| 小丰's profile樱樱的漂流瓶PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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12/31/2006 送别前两天台湾大地震，据说把大陆连通国外网络的海底光缆震断了好几根。那天是12月26日，两年前也是那天爆发了可怕的印尼海啸，圣诞的狂欢意犹未尽，可无数的人就瞬间就失去了生命。。。冥冥之中的轮回就是如此诡异。。。本来就很不稳定的MSN和它的space也趁此机会罢工了很多天。今天是06年的最后一天，不得不爬上来留下一些必要的痕迹，为我即将逝去的一年来个为了纪念的纪念。
提早进入了元旦假期，心情很好。很早就醒来。今天辞旧迎新，有很多事要做，在外面跑了一整天，越跑越有劲。于是很高兴自己在今年的最后一天有不错的状态，可以给新年带来一个好的开始。。。
开始总结属于自己的2006，回忆哪些人，哪些事是值得沉淀在我的生命中的，想半天觉得真的是少之又少。2006年关键词：低调！这一年，对我来说是低调的一年，没有什么轰轰烈烈，没有什么值得回味留恋，过了也就过了，充其量是虚长了一岁。唯一值得庆祝的是工作转正了，手头宽裕了，有点小钱花花了，仅此而已。。。
心里空空的，没有什么气力，连累到了文字。原来人的精神世界的确比物质生活来得重要很多。周围的朋友很多都结婚了，光今年红色炸弹就收到了六七个，从第一次独自参加朋友婚礼时的忐忑不安到后来的驾轻就熟，连这我都变得成熟得不得了。本该红火的一年，在我的身上显得出奇的惨淡，妈妈说看别人都成家了，你还没点动静。。。呵，对于这个我倒不急，抱着顺其自然的借口，逃避妈妈安排的一次次相亲。只是，想要的没有实现，预定的路越走偏离得越远，浑身的灵气在一点一点被浇息。。。这一切的一切都让我感到慌乱。传说本命年流年不利，我一直很担心，极力避免不如意的事情发生，可是这两天却突然意识到，原来不如意就是一种状态，比起去年，我失去了热情，失去了自信，失去了勇气，失去了思想，失去了曾经引以为傲的坚持，失去了。。。失去了太多，已经够了！
这个夜晚，意料中有些失落。年纪越大对时间的界限越来越敏感，所以我并不是特别欢迎这个节日，所以连祝福短信都懒得发。就这样过去吧，明年是个新的自己，今年就这样过去吧！借用一句去年的告别语“告别一些人，一些事，告别一些习惯，让它们变成一种记忆，过了便不再从来；迎来新的人，新的事，迎来新的习惯，尽管有时并不如意，但它们确是存在。在新与旧的激烈碰撞中成长，在怀念和企盼的缠绵犹豫中成熟，我还有愿望，我还有梦想，所以我还会很快乐。。。”希望如此~
忽然之间，2006年就过去了，忽然之间，2007年就来到了。忽然之间很想说，你可知道我爱你想你怨你念你，深情永不变~如果这天地最终会消失，不想一路走来珍惜的回忆没有你~
整个晚上，待在电脑前，看着央视的跨年晚会，写文，有种说不出的奇怪心情。说不出那就祝福，祝福自己，祝福所有的人~
窗外不知哪里的烟火很美丽。。。等待我的2007~ 12/26/2006 我不是金子圣诞节无声无息的过去了，然后就是07年元旦。发现日子真的一天天过得很快，某些方面希望它快点过去，某些方面却恋恋不舍，甚至害怕它的流逝。我带着一些腐朽哀伤陈旧的念头，做着一些幼稚的举动。茫茫然的前行，没有方向感。。。
这个圣诞显得仓促，没有太多的前奏，也没有什么续曲，匆匆来了又走，只留下一些温暖的朋友相聚的片断，还有就是带着残缺理智疯狂购物的回忆。除此之外，还把自己饿到了，于是接下来的几天都会有隐约的胃痛吧。这就是今年的圣诞爷爷给我的礼物。。。
最近的工作有些混乱。呵，也许我一直都是混乱的，没有清楚过，自从到了这个工作岗位。一年多的时间没有让我习惯，只是让我变得麻木，甚至丢掉了我的羞耻感。记得经历毕业时选择工作的艰难，与爸妈的冷战，最后是带着坚信自己不会被淹没于是来了这里。结果那时最担心的事还是发生了，我的意志被消磨殆尽，不需要别人来淹没，我就自己沉沦了。。。
验证了一句话，是金子总会发光，但，我真的不是金子。。。
还在办公室，还没有吃饭，但奇怪的没有饥饿感，头隐隐的疼，很烦~~
有些东西的抽离，不可预知，也不以人的意志为转移！ 12/24/2006 今天是璇家里一年一度的火锅大餐。
临近中午到了璇家，我是第一个。艳和莞被安排去给璇选购礼物，我则去给璇打打下手，其他人都没有到。璇一家人在厨房忙得热火朝天，却不让我加入，突兀得愈发像个外人。。。阿姨和叔叔都是特别好客的人，每年都期待我们这样的聚会，忙里忙外的很兴奋。长辈们说这样的朋友一辈子难得，所以每年璇回来都一定要聚一次，从以前学习到现在工作，以后到结婚，然后拖儿带女，还要继续这样的约定。我说，阿姨，以后不够坐就要换张大桌子了。阿姨笑嘻嘻的说，没关系，以后我在旁边摆张小桌子，就是儿童席，让他们自己玩去。。。一席话说得大家都很乐。今天谈话的重点围绕着花，花的婚礼，花的老公，以及花未来的小宝宝。所有人都兴致勃勃帮花打算着一切，俨然面对自己的婚礼。呵呵，这个女人应该是我们中间最幸福的人了，她的幸福可以从她脸上传递到每个人的心里，所以一份幸福变成了好多份，真好。。。
可是要是这种幸福的感觉可以延续就好了。。。下午不知道什么原因，总觉得不是很尽兴，玩着玩着突然觉得很疲惫。。。一起去的一个学弟，与我们只差一岁的光景，可之间的代沟却好明显，他唱的歌我们听都没听过，突然觉得自己老了。说实在的，这样的感觉在这一两个月越来越经常的出现在我的脑海里，有些害怕和不舍。下午朋友间的对话也不自觉的变成“觉得最近老了好多”，说着说着便真的低落了下来。吃完饭，拒绝了小白送回家的好意，把艳送上了车，然后一个人走回去。安安静静的，没有人打扰，就这么一个人走着。这好像是我比较向往的状态，我一直都是矛盾的综合体。。。
走到一半的时候，miga打电话来，她最近好像很依赖我，我们刚刚分别不过两个小时。她心情不好睡不着想不通的时候总喜欢打给我聊些心理话，我也乐得听她说。因为这样超脱的角色可以让我更清楚的看清自己，从舒服的对话中获得一份心灵的平静。YY说，我已经逐渐的演变成为每个人的精神支柱了，我说，所以我要更坚强。其实，我也只能从她们那里获取一点力量，我们一直都在相互取暖。。。
跟miga聊了两个钟头，后来跟Y又聊了1个钟头，心情舒畅了许多。呵呵，我的心情总是反反复复的捉摸不定，写下这篇ｂｌｏｇ，只是单纯为了记录，纷乱的思绪，零乱的文字，自己看得都有些摸不着头脑。我大概想说得太多了，我还想说话～～～ 12/22/2006 这个冬至不太冷今天是周末，所以心情有点好。今天又是冬至。据说冬至是一年中黑夜最长的日子，不知道是不是最冷了，总之今天太阳虽大，可是风也很大，可是我总算是感到一些欣慰。如果说之前的日子一天天的往深冬奔去的话，那么从明天开始，白天会一天一天的增长，然后朝春天演变。。。
夏西贝说，她妈妈说冬至了，吃了汤圆，就长大一岁了。有这种说法吗，我一直以为是过了生日才长的。那么这样，过生日长一岁，过年长一岁，过冬至又长一岁，这一年要长多少岁呀？真是讨厌，早知道就不吃汤圆了，我现在很怕变老啊，还没年轻够，刚刚才有点小钱可以挥霍。没有了年轻的资本，还挥霍个P呢？
总之，今天我吃了汤圆了，我已经24岁了。。。
前几天生了场小病，胃总是涨涨的，有点想吐，像是害喜的症状。呵呵！吃得很少，于是我的胃经过两天的压缩，终于没有之前那种每天满足不了的饥饿感了。今天午饭的时候很开心的跟镜子说，我终于胃口不好了。然后引发别人的瞠目。。。
明天是周末，姐妹们又要聚会了，明天是值得期待的一天。HOHO！！我要去吃饺子了。早上烟火发消息我，冬至要吃饺子，虽然我们吃的是汤圆，但我还是把这个消息告诉妈妈了。结果妈妈果真煮了饺子。我又要去吃了。大家88~ 12/21/2006 满城尽带假黄金！满城尽带黄金甲~~~
说实在的，这部片子我没看过，可是最近它被炒焦了。从N月前开始的媒体轰炸，到巩俐阿姨那不再神秘的胸部，从轰轰烈烈的全球首映，到数日来的票房爆满。。。可是我依然没有被挑起兴趣。也可能是老爸每次都会买正版碟回家珍藏，所以为了省钱，我已经很久没有进电影院了。前几天跟Y聊电话的时候说到这片，她说她的同事每次说起这片都会说，走，我们去看肉。。。然后昨天那位搞广告的大哥把QQ签名搞成“满城尽带黄色无限遐想”。。。然后镜子今天吃饭的时候兴致勃勃的跟我讨论了下剧情，顺便在Q上直接来个“满城尽带黄金奶”。。。我的生活瞬间被一个个黄金乳充满，头晕眼花哪。。。咳咳，我是女人。。。要是是个男人怎么办。下班前在网上看到了篇很搞笑的评论。今天没什么内容，顺便把它转来跟大家分享分享。。。我注明是转载的啦，但是没有征求作者的同意，所以要是有版权问题，请作者与我联系。。。
12/20/2006 我再也回不去了从昨晚开始下雨了，下了一整天。天气预报说会回暖，可是照旧没有实现。某种慌乱持续着，无力改变，像等待死亡的流浪者。。。我的心情总是与自己无关，与别人有染。很没骨气的一句话，可事实的确如此。最近的我变得很虚弱，连自己都讨厌的萎靡懦弱。突然很想知道去年这个时候的我在忙些什么，想些什么，所以开了自己的blog，一篇一篇的读过去。似乎是好久远的事了，怎么才过一年呢，才一年，我就老了这么多？是生活改变了我，还是我顺从了生活呢？觉得委屈，觉得无望，觉得止步不前甚至在倒退，就这么泪水充满眼眶。。。我知道，我被自己出卖了！
一天结束没有感激，新的一天开始没有期待。日子像翻书一样单调的重复着，今天好了会想明天会不会保持呢，会不会突生变化，今天不好会想明天是不是还要继续这样？没有一日得了安闲。我大概得了臆想症了，或者就是强迫症。我该怎么办呢，何去何从？我一遍一遍的问自己问别人，没有答案。。。
一切都不是我可以控制的了，于是还是很想哭~~~
只是值得庆幸的是，我还有这里，自己的小空间。我在这里偷偷诉说我的心事，藏着我难以启齿的病态，只给那些最贴心的人看。感谢这里让我捡回从前那个年轻的我，还可以回忆。因为我已经回不去了。。。 12/19/2006 祈求平静这两天福州遭遇超强冷空气了。。。其实这可能是大部分地区的普遍现象吧，还有很多地方比这冷很多很多，可是樱樱已经受不了了。从小在温暖潮湿的南方长大，我的体质不足以承受再冷的温度。我可能是对环境的适应能力很差的孩子吧，身体和心灵一直停留在某一种状态，从不奢望前行。。。
穿上厚外套，绑上护膝，戴上手套和车帽，把自己裹得像个宇航员般密不透风。可尽管这样，我还是失败了。从昨晚回家开始，我的胃便开始胀痛，恶心的感觉不断克服地心引力的作用而翻滚上来，这样的感觉持续到今天。觉得很辛苦，于是可以尽情保持低调的状态，不说话，不微笑，不随意走动，不朝气蓬勃，就这样一直窝在小小的座椅上，安静的完成这一天。
怪异的日子里，祈求平静，祈求一切赶快恢复正常。早点睡觉，希望明早醒来，是一片阳光明媚~ 12/18/2006 离下班时间已经很久了，还是不想回家。有些畏惧窗外凛冽嚎叫的寒风，其实只是在继续我的等待，周而复始。。。最近我很不安~
今天来上班，把办公室打扫了一遍，拖地，抹桌，整理。。。原本这些是我过去每周的例行公事，可现在两三周才会干一次。懒，如此而已。我浑浑噩噩的过着一天又一天，不是何时才是个尽头。。。
趁着在办公室消磨时间的功夫，我把好友的blog一一翻阅，然后麻木的留下我的痕迹。很想寻找自己的语言，于是很用力的想，搜寻。可当一个人极度空洞的时候，文字终究是文字，变不成感情~
我的心脏在空荡的胸腔里撞击，有一种隐忍的痛楚。。。
寒冷的天气，使我的状态十分的不好。我突然觉得自己很久没有发泄了，于是很想大哭一场。我用力的纠结我的眉头，张着嘴，希望有一种感情决堤，可是做不到。我只是很想哭，一直停留在想这个程度，却哭不出来~
于是我愈发的难过了！
一直都学不会很坚强，真的很笨。。。
大家总说要坚强，要勇敢，要乐观，但都没有告知方法，所以我做不到。。。我知道她们也没有找到，于是我们总是一起脆弱。
何时才是尽头？
写着这些文字，我突然开始抽泣，有泪水流下。。。不是预期的那种嚎啕大哭，所以我依旧悲伤~~ 12/17/2006 想对你说。。。睡下的时候早晨七点，昏沉的一点光线透过厚重的窗帘蹭进来，告诉我天已经亮了。之前突然想起15号是真的生日，竟然忘记送祝福。一直都记着，到15号却给忘了。那天中午去屈臣氏买东西的时候，看到一盒超Q的韩国糖果，很喜欢，印象中有个好友要生日，却愣是没有忆起是真，以为是自己的幻觉，所以把糖果放下就走了，大汗~~~~战战兢兢的给她发了条短信，心里被内疚填满。樱樱最近都在干嘛，想些什么，这么糊涂呢！！！亲爱的真，生日过得好吧~~迟到的祝福，所以在生日后的两天也有同样快乐的心情，也不错的！
今天去外婆家。给她带去了昨天买的一双布鞋，款式精致大方时尚，还有两双兔毛袜，很厚，冬天在家穿拖鞋的时候套的。外婆很喜欢，嘴上却说我老是破费。外婆逢人便夸我和妹孝顺，总是舍得花钱给她买东西。在她眼里，我和妹是她的宝贝，她的骄傲。外婆跟我说，这么孝顺的孩子，以后你的孩子也会懂，也会照做。呵呵，觉得老人家好可爱。我们这样做只是因为爱您，回报您从小对我们的关爱，与其他无关。外婆身体很不好，可她依然乐观坚强，她的算术是全家最快的，她的厨艺许多大厨都比不上，她出门时别人总是误以为她是归侨。。。外公常常搂着外婆，亲昵的说她是我们全家的宝贝。真的，她也是我们的骄傲！老人家昨天感冒了，身体很不舒服，可依然给我们做了两顿丰盛的大餐，把我们的胃养的服服帖帖的。叫她休息，她却说，不累不累，看着你们聚在一起，我心里很舒服，病都好了。呵呵，亲爱的外婆，我们想一直一直吃您做的饭，所以您可一定要保重身体哦！
想对所有爱我的人说，你们都要幸福，这样我就会很幸福！ 12/16/2006 今天不加班昨晚又熬夜看韩剧了。很无聊的一个片子，可是看入戏了依旧可以津津有味。一直在寻找韩剧和大陆剧的区别，为什么同样是闲话家常的片，韩剧又那么拖沓，却可以一次又一次的引人入胜？想了半天，源于细腻，细腻的剧情，细腻的情感，大概可以诱惑每一个渴望平静生活的人的眼球吧。。。看得很痛苦，眼白充血，眼睑肿痛，依然不肯罢休，一直到凌晨六点。我的房间添置了新设备，所以可以很舒适的放肆，等春节我要去搞个笔记本，这样门一关，我的房间就是一个五脏俱全的天堂了，呵呵。。。
我今天又落单了，一个人在家，乐得自在。外婆的电话把我彻底吵醒，还不到12点，可确认自己已经睡不着了。起床给自己弄了一顿简易的早午餐，热了妈妈昨天准备了炖羊肉汤，轻易的打发了自己。然后出门，做脸，修指甲，修脚。。。这些事已经许久没做了，整个人邋遢得不得了，每到一处就要被美容师骂一顿。在这个不想压力的周末，给自己来个彻头彻脑的大扫除，把积压的陈旧与肮脏都Delete掉，清爽了不少。。。
做指甲的时候接到Y从上海打来的电话，她今天加班，那时刚出了办公室，北京时间下午5点半。Y说她走的时候办公楼没有一个人，电也断了，只有安全出口发出幽绿的光，她说她被吓死了造孽啊，用我熟悉的那种哀嚎。问她怎么用手机给我打长途，很贵很贵，可我知道她是寂寞了，一个人在那座冰冷的城市。YY总是在跟我聊电话的时候用玩笑的口吻说她被遗忘了，被晖哥，被我们。。。可是我们都没有遗忘，只是习惯了她一个人在那个遥远的地方，鞭长莫及，所以变得麻木。我们遗忘的，是她也是一个容易伤感容易孤独的双鱼座女孩。可是今天，我也很欣慰，她在寂寞的时候，打了这个电话，那么说明，在她心里，我是值得信赖的吧。。。我们的电话没有持续很久，因为我的指甲因为接电话弄花了，于是匆匆的挂掉。亲爱的Y，要期待我的来电哦。。。
今晚干了一件很无聊的事，呵呵，看来我还真是很幼稚。现在要去睡了，晚安！ 12/15/2006 天马行空盼星星盼月亮，终于盼来了又一个周末。期待的心情让一整天都充满阳光。今天果然出太阳了，气温有所回升，不过据说17号开始持续的降温，大概要进入真正的冬天了，好冷啊。。。
凉了一杯水，把昨天买的橙味泡腾片丢了进去，瞬间，已经变温的水像沸腾一样翻滚起来，激烈而决绝。紧紧盯着杯里的水，想着到底是什么让它具有如此的活力，是泡腾片的自我牺牲，还是二者的亲密相融？。。。我总是会这样的天马行空，大概是常常陷入无我的状态。无论如何，好喝就行。
莫名的心慌与挂念。。。还是去睡吧，值得庆幸的是我还有好睡眠。。。 12/14/2006 我什么都不知道今天无比的困。早上妈妈叫我的时候，我完全失去了意识。很不想上班，可是却有很多工作在我的手上，领导催得很紧，于是无论如何必须去。慢动作的穿衣服，慢动作折被子，慢动作洗漱，慢动作吃饭。出门的时候已经到了上班时间，就算没有下雨正常骑车，我也会迟到25分钟以上，可是我依然很困的无法提速。穿着潮湿的雨衣，顶着沉重的车帽，我就像一个被裹在套子里的人，套子外面是一个世界，套子里面是一个我，似乎毫无关系，却是息息相关。我骑着骑着就想这么睡过去，不知道是什么抽离了我的精力和神志，让我这般困倦无力呢？
脸上的豆豆已经两个星期了，依然没有消停的趋势，摸摸脸颊，自我感觉就像砂纸。。。夸张了吗？可我最近的确用这个东西来比喻我的皮肤，鼻翼似乎又开始隐隐作痛，里面又有东西在蓄势待发吧。除了治豆豆的药物爽肤水，什么都不敢往脸上抹。中午和镜子去逛街，进了家化妆品商店，看着那些琳琅满目的化妆品，既心动又心痛，呵呵，都这样了，再好的粉也遮盖不住吧。突然开始觉得自卑，不敢抬头面对那些促销小姐，让她们看到我恶心的脸。。。不知道是什么抽离了我的自信，让我变得这般心惊胆战呢？
出了化妆品店，跑到屈臣氏抓了泡腾片还有奶茶，没有特别的原因，只是想消费。周日还去搞了件黑色的大风衣，还有给长辈的大披风，不是特别需要，只是想消费罢了。我消费所以我存在，不知道又是什么抽离了我的理性，让我变得这般的麻木庸俗呢？
坐在梳剪城的镜子前，等待我的发型师修剪我的头发。他问我要怎么剪，我说保持长度，修个刘海，修下发尾就好。接着我又问他，你看呢，会不会太长了？他说当然，剪这么多都没问题。说着用他的食指和拇指比划出一栏的距离。那就照你说的这么剪吧我说。发型师得到了允许，于是便大刀阔斧的摆弄起来。剪了许久，他终于想起来，停下他的剪子，抬起头问我，会心疼吗？我笑着摇摇头，说不会。要以前肯定会。。。是的，很久没有整理了，所以现在只是还原本来的样子。头发如此，心情也是如此。。。
一地都是我的头发，好像剪了很多的样子。我用力甩了甩我的头发，呵，却似乎感觉不到变化。原来很长，剪完以后还是很长，所以并无什么本质的区别。有些东西早已是根深蒂固，改变不改变，在一念之间，但都是自己的幻觉~
夏西贝中午更新了博，在msn上通知我，我默默的去看了，然后关掉，没有留言也不知道说什么，只是很奇怪她的刻意通知，因为她从不这样。刚刚看到她的留言，发现她指责我这段时间以来的疏忽。这才想起，我似乎已经很久没有给别人的博认真写过什么了，不写不一定代表不关心，不写却一定代表不够关心。我承认我近来对朋友们忽略了，但好像失去了关心她们的能力~~~
今天妈妈的抽血报告出来了，晚上吃饭的时候才想起问。妈妈说，报告中有9项指标是不正常的，然后全家陷入沉默。。。
很多人，很多事，我开始筋疲力竭~~你在哪里，亲爱的！ 12/13/2006 我胖我存在·拉拉扯扯下了一天的雨，天很阴，映得整个人都愈发显得暗沉。今天穿的是红色的毛衣外加黑色的大风衣，风衣是娃娃裙的款，下摆蓬蓬的，很可爱，红毛衣也很鲜亮，可我愣是没有穿出应有的年龄和气质来！说句实话，最近真的变丑了很多。从照完写真开始偶的体重就一路上飙，目前已经达到上大学以来的五年最高。今天审稿子很辛苦，于是放了面镜子在面前，觉得累的时候或者无聊的时候就抬头照照，其实想自恋的啦，但完全自恋不起来，镜子中那脸。。。三十了都快要。两颊上的肉肥得都要垂下来了，造成肌肉松弛，毛孔张大。。。本来脸就够大了，现在只能用惨不忍睹来形容。。。严重上火外加天气干燥，我脸上的豆豆跟雨后春笋一般纷纷破土而出，在贫瘠干燥的土地上顽强的存在着，生产期较长，产量创历史新高。。。同事问了最近吃了啥好东西，改变不一般。摸摸自己的脸，惭愧的没有说话，溜走！妈妈终于也说我丑了。本来在妈妈看来，她女儿不算个美女但至少也算长得不赖嘛，可是昨晚吃饭时，妈妈紧紧盯着我的脸很久很久，然后嘲笑的说，最近怎么变得这么丑了。。。倒塌！看来这是世人都公认的看法了~~~
可是，更恐怖的是，嘴上嚷嚷减肥的我完全没有悔改之意，照样吃的暴多。。。年底工作多，干得郁闷时，我就摸出事先准备好的零食，一点一点往嘴里塞。到目前为止，满满一个柜子的的零食全进了我的肚子。。。我好像在工作的时候特别会吃零食，大概用食欲的满足来弥补生活后的空虚吧~~~
下班回家，路过的一间汽车美容店，里面传出周董和费玉清的《千里之外》，虽然听了无数遍了，但还是瞬间感到鼻子酸涩。最近都比较想念，想着想着，就真的在凌晨看到他了。。。
12/12/2006 撒花~~~早上刚到公司，姐姐就打电话给我，说报告出来了，叫我让妈妈带上手术前拍的CT片去医院找Doctor Ma，其他便什么都没说。在我追问下，姐姐才含糊的说，昨天核磁共振检查出来的结果比较复杂，医生要看病史。。。瞬间变得很紧张，打电话回家，电话没人接，妈妈去抽血还没回来，手机也没开；打给爸爸，他在上课，一直掐掉。。。我急得浑身冷汗直冒，束手无策。昨天请假一天，又积压了一些工作，根本抽不开身。。。快到九点的时候，电话终于接通了。妈妈接到我的电话，有些慌乱，可还是强装镇定。安慰她说医生只是因为有人交待过，所以出报告更为慎重，要了解病史罢了。发短信给爸爸，让他一下课就赶回家陪妈妈再去医院。。。
极度煎熬的三个小时，其间爸妈一再的往返家和医院，拿片，拿检查报告，等医生有空。。。直到11点半，妈妈才打给我，说是那个博对比了术前和昨天的两张片，觉得改变不大，所以基本还是诊断性质没有改变，还是之前那个慢性病。。。吊了两天的心脏终于又回到正常的位置，尽管还要继续治疗，但至少目前是不用太紧张的！谢天谢地！！
打电话给一直等消息的姐姐汇报情况，姐姐也松了口气，然后她才告诉我，之前那个博看到甲状腺外似乎有个东西，很担心。。。这样看来，应该是术前就存在的。呼~~~
这次的担心暂告段落，十分感谢姐姐的大力相助，她在得知情况的第一时间，马上帮我联系了核磁共振室的最权威的医生，使妈妈的报告出得很客观很及时，还提早一天摆脱了桎梏，姐姐说还会找泰斗帮妈妈看病，我真是感动到没有语言了。有她做我的坚强后盾，我真的定心了不少，很庆幸今年认识了她！！！还要感谢小莞，YY，真真，以及所有所有关心安慰我的人，有你们真好！！！
大家都是樱樱的贵人哦，爱妈妈，爱你们~ 12/11/2006 经常加班、熬夜、用脑。。。铁打的身子也会垮的吧~~~~
今天在家休息，最近的压力有点大，头很晕，脑子象绷紧的弦，吹弹可断。妈妈今天又去做定期检查。每到这个时候，全家人总是很紧张，那是种难以用语言描述的恐惧与担心。家里的气氛用低气压来形容已经不足矣了，妈妈每到这个时候总会在一夜之间变得很憔悴，仿佛老了十岁。爸爸常常沉默不语。我总是用不断的询问、傻笑和自我安慰缓解心中的不安。。。早上的检查是妈妈独自去的，回来的时候脸色很奇怪，她说检查过程中紧张得上下牙不由自主的磕碰，于是我决定，下午我及时再不舒服，也要陪妈妈去检查。。。等待半小时，检查半小时，整整一个小时我都处在强烈的心理煎熬中，我是如此，妈妈呢？中途被护士遣去交费开药，回来的时候妈妈已经出来，她的脸异常的红，全身散发着“担心”两个字。我笑着上去拍拍她的背，说只是排队比较久，突然很想哭。。。结果明后天出来，应该会没事吧！再次祈祷，祈祷，所有的神灵庇佑我的家人吧~~~
12/9/2006 祝您生日快乐今天是母校的百年华诞。
很少有个小学会有这么长的历史，所以很自豪。尽管每天都出入在学校，每天都和那些教了我六年的老师擦肩而过，但依然激动不已。新校长为了这次生日花了整整一年的时间来准备，花费不菲的操办了一台联欢会。据说曾经还想过邀请《同一首歌》节目组，后来因为巨额的制作费而计划破产。总是认为没请到《同一首歌》是幸运的，因为要是某天在电视上看到《同一首歌走进福州实小》会觉得很奇怪吧，似乎没有其它的小学享过这样的殊荣。在别人眼中，会不会觉得别扭呢，认为母校是一个爱摆排场的学校。。。
联欢会在省体育馆举办，人山人海水泄不通。来到现场的现在那些孩子们以及他们的家长，还有历届校友，各级领导。大家为了同一种热爱，同一份牵挂，同一段回忆，从四面八方赶到了这里。他们中的很多人尽管青春已逝，年华不在，看到同窗的朋友，依然有着频率相同的呼吸，依然有着一种感动在默默的传递；看到儿时的老师，还会扯着老师的手撒娇，像永远长不大的孩子。让人看了想不由的微笑，可是笑中带泪，晶莹美好的泪。
爸爸大概也是最幸福的人之一吧。他的那些孩子们都回来了，那些都是他的心血，他的骄傲。。。一个很久没见的男孩，曾经的调皮鬼，看到爸爸就二话不说上来来了个大拥抱，把我爸乐的。。。他一回家就嚷嚷着，今天**也来了，还抱了我一下呢！好了好了爸爸，知道你的兴奋，平时那么的辛苦，这样的回报，你还满意吗？
呵呵，今天重新带红领巾了。相隔十年，陌生的熟悉感。。。
一切都会再回来了，终究会回来！ 12/6/2006 讨厌想题目！我来啦~~~
试了N次，终于可以进来更新了。SP的服务器最近似乎又不是很稳定，还是我家的网络老抽风，反正现在更新一次不容易。刚才进不来的时候心里一直默念着，打不开打不开打不开~~~这样我就可以关电脑睡觉去啦！哈哈，最近真的超懒的。不过现在既然天不由我，那就要很乖的顺应天意来更新，虽然没有什么内容！
今天是姑爷的七十大寿，他们一家从北京回来大肆操办。用姑爷的话说，是几十年来第一次在家乡过生日，于是将会邀请来很多人。。。樱樱因为下午在福建会堂的会议，穿上了一套超级正式的深色套装。其实我是很适合这么正式的打扮啦，很有OL的味道。爸妈也喜欢我这样正统的装饰，平时他们老说我的穿着不随大流。本来自我感觉还不错，可在单位碰到镜子的时候，小妮子竟然下意识的说，你今天没事搞个像服务生干嘛~~~瞬间——倒塌！！！晕，哪里像服务员啦，人家只是很职业而已。虽然我不服气的立马反驳，可是镜子的话还是在我心里留下不小的阴影。接下去的大半天，我便浑身不自在，老觉得自己是某饭店领班。是领班，因为至少气质会比服务员好一些些~~~下午会议散得早，赶到金源时离开席还有一个多钟头，偶终于受不了这一身拘谨的装束，直接的后果就是逛街搞了一身相当不便宜的行头。虽然效果很好，可是樱樱真的还是很想崩溃呀，完全心疼中~~~奶奶呀，接下来的半个月我都不要再花钱啦~~~！！！
明天开始会变得很忙很忙，忙到不成人样。我欠了很多的文债，交稿时间迫在眉睫，已经到了不完成不行的地步。其实最近很少偷懒，事情真的很多，时间一天一天很快就过去了。想到要写的那些东西，真的好头大呀，不过还是要硬着头皮上！我突然想读英语，然后出国。哈哈，时不时会产生这样的想法，然后如过眼烟云。。。因为郭某人对英语实在不感冒！今天~今天，估计被某位长辈刺激到了吧！算了，做好眼前的事，走一步算一步吧！
樱樱还是要加油，大家都来为樱樱加把劲哦！ 12/4/2006 世界太小。。。今天突然降温了，好冷呀~~~冬天，冬天。。。我真的不喜欢，不喜欢寒冷，不喜欢穿很多的衣服，于是很变态的在冷空气中哆嗦。早上起得很痛苦，没时间打扫我的皮肤，拍了点水打了点霜便晃出门，连隐形都懒得带，完全一副颓废的样子。这样的自己显得很邋遢，在别人眼中是很丑的吧！哎，管他的，樱樱向来在冬天都会变得很不在状态，大家都习惯了吧！
忙了一天，决定提早回家。说提早其实也就是六点这样的光景，离正常下班时间早就过了半个小时。可路上依然是很挤，很多机动车开到了慢车道上，要不便是两车刮擦停在路边理论。这就是早回家的缺点。裹了裹脖子上的围巾，不经意打了个激灵，风打在脸上真的好冷！快速骑车回家，在杂物间接到了艳的求救电话。这小孩声音带着哭腔，可怜兮兮的央求我出去陪她吃饭，她请客。呵呵，小朋友，不用央求，姐姐一直都会在你身边哦。跟老妈打了报告，然后马不停蹄的下楼，在大门口等了好久，才看到艳一身落寞的向我走来。果真出了点小事。搂了搂她的肩，轻声的问她发生了什么，她便话匣子一打，噼噼啪啪的倒起苦水。。。呵呵，原来是工作上出了大纰漏，连累了不少人，虽然现在算是安全解决，但依然觉得内疚。想了想，决定拿轻松的微笑来面对她，这样应该能化解她心里很多的不安吧。。。请她吃了麦记，因为是当姐姐，理应在妹妹郁闷的时候担负起买单的职责。可是小妮子很懂事的请我吃了两串烤鱿鱼还有麻辣烫。两个人站在路边等着老板现烤鱿鱼，或者一起吃一碗麻辣烫，被辣得涕泪直流，依旧很过瘾。哈哈~很像回到的学生时代，感觉很韩剧哦。。。艳笑得挺开心的，不知道是不是真的忘掉那些不开心的事。加油哦~明天又是新的一天！
接到了璇的电话，她昨天刚从袋鼠的故乡回来。想约时间见面，却发现工作后的大家总有这样或者那样的事，时间是那么难统一，于是暂定了周四晚上继续我们年初的狂欢。吃麻辣烫的时候，璇再次打来，嘿，她竟然在逛东百的时候和花不期而遇，世界真的好小哦！电话里约定了有缘大洋见，于是就真的见到了。一年没见，今天的璇跟我一样邋遢。哈哈，一直再想这样的自己见璇这样的美女会不会抬不起头，见了才发现俩人现在是半斤八两，谁都笑不得谁。璇离开后，花打来电话，说她和准老公在大洋对面的凉茶铺喝凉茶，义无反顾的赶去，于是又见到了同样素面朝天的花。。。
在最不适合出行的日子出行，不小心见到了所有平时最难见到的人，嘿嘿嘿，不知道是该说世界太小还是缘分太大，珍惜朋友间的默契，珍惜~ 12/3/2006 。。我终于，终于又消灭了一部韩剧~~~
这些天来茶不思饭不想觉不睡的跟老妈两个人一起看碟，好不容易从上一部剧情中拔出来，又不小心的陷下去，哭得眼睛都肿了。都是老妈啦，我都说不看啦，还这样诱惑我，不知道我的自制力很弱的吗？突然发现自己是个超花心的女人，每次看完韩剧都会对男主角死心塌地的，哈哈~这次为了避免自己陷得太深，所以事先看了剧情简介，不断的给自己下心理暗示，然后在看到太沉迷的时候就突然断掉，隔两天再看，总算有那么一点细微的效果。。。哎，下次看韩剧之前一定要三思而行。可是，可是韩剧好像悲剧才经典呢，男女主角的眼泪说放就放，还硬是让观众跟着他们爱得死去活来，而且中国好像找不到几个那么有味道的男性演员哎，好苦恼呀~
刚刚怀着心惊胆战的心情去回味了昨天的blog，因为是在睡梦中写的，完全不知道写成什么样。看得时候果真很多句子没有印象，不知道是不是出自自己的笔下，可是连起来还挺连贯的哦，感情也不错。哈哈，所以夏西贝说伤感的时候，我的确心里很爽了一下，人在无意识的时候最真实，原来我还是有点功底的哦！可是关于花花订婚篇的补记，估计还要等一两天。最近开始对写blog觉得有些兴致缺缺，很是懒散。天气冷了，总想早些进被窝，裹着软软的被子看电视，很幸福的！
冬天到咯，大家都要注意保暖，好好照顾自己~你也是，虽然你那不是很冷。。。 12/2/2006 回味幸福五年以后的青云山，在寒风中显得有些萧瑟和黯淡，但我还是去了。
走在陌生的山道上，经过哪些似曾相识的景点，心中还是会浮起一点温暖。从那年开始，对这一线有别样的情怀。尽管近年来，永泰开发的旅游线路不下十条，但每每和别人谈起，总会说姜是老的辣，最早开发的青云山是最好的。那山，那水，那满山的葱郁，和年轻的身影相得益彰。那算是我们几个死党第一次自费旅游，虽然时间很短，但很难抹去记忆。一直想着找个机会再来一次故地重游，今天终于如愿。景观如旧，却发现，少了志同道合的友人，再好的景致都会瞬间失去一半的美丽。
照片中的笑靥还是那样清晰可见，记忆中的美好还历历在目，只是大家都长大了。Y和我都沉浮在感情的伤痛中，艳还是努力的在寻找，miga一直在犹豫，小莞仍是很坚强，钰越来越出色，阿公飞往了大洋彼岸。。。只有花，我们中最羡慕和幸福的孩子，终于朝她神圣的婚姻殿堂前进了一步！当年那个比我们大一岁的小导游，也在今年劳动节和神秘的男人结婚，樱樱还游行参加了她们的婚礼。值得一说的是，我们去一趟登山，结果把导游都给拉拢了，嘿嘿~
说到花的订婚，以后再说吧。我昨晚只睡了一个小时，现在精神恍惚得很，开始出现幻影，先睡了，受不了了~ |
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