把所有的一切打包寄出，我以为我终于潇洒而且勇敢的完成了这次计划中的转身。随之而来的却是一股深深的疲倦，瞬间席卷了全身。

不知不觉中，我已耗费了全身气力。

还在夸张地笑着，像打了鸡血一般。

很多事情我不懂，花费无数脑细胞死亡的代价，还是看不明白。

只是人的痛苦来自于永不满足的欲望。原来我还在期待，原来我还有欲望。。。

我还以为欲望都死了！

所以，今晚，持续想念~

 

今天情人节哦。。。

我可能老了，所以今年开始我对今天开始敏感了～呵呵，以前好像从来都粗线条无所谓的。

很早就跟洪说，今年情人节咱俩一起消失吧，一天后出现。她说好，可是现实是我们还是得老老实实的按照时间规律度过这个尴尬的14号。

昨晚我一直熬到了4点，希望今天可以少清醒一点。谁知人算不如天算啊，我早上不到八点就醒了，中午也睡不着。NND，我那恼人的生物钟，上班都没有这么积极过。

今天不想出门，因为不愿意看到那些甜蜜的种种扎进眼睛变成了心头的一根刺。

洪说，情人间本来就很甜蜜了，干嘛还非得搞个节日来庆祝，真讨厌。

我深表赞同。

推掉了所有叫我出门的邀约，包括晚上我爸叫我陪他去超市。我就抱着我的电脑一整天，闲逛、聊天，然后看片。

下了《sex and the city》的电影版，一口气把它看完。实际上我电视剧版只看了2季还是3季，不知道结局怎样，但已经很喜欢了。

电影是个happy ending，可是我还是有些失落。

我这是怎么了，连看这个都会被刺激到。

倒是每次看这个片子都会有所感悟。奇怪啊，一部那么经典的熟女片，对我竟然起到了激励的作用。

是我太愚钝了还是这个世界太疯狂了呢？

今天，当我看到40岁的Carrie那么美丽的绽放着，看到最后Big单膝跪地为Carrie穿上那双价值525美金的华丽的高跟鞋，看到他们两人在牧师的祝福下幸福的拥吻时，我决定继续相信爱情，等待爱情。虔诚的，努力的，坚强的期待着，并且坚信爱情总会眷顾执着的人。

这是个多么伟大的获得啊，天知道不久前我还决定要放弃爱情在我人生中的分量。

 

再过半小时，今天就过了，太好了！

我刚刚又下了《女人不坏》，可是现在有些困了。

睡觉吧！

我昨天下了决心

从此刻开始

好好吃饭

好好生活

好好工作

好好学习

好好的爱人

好好的被人爱

用属于我自己的方式

努力做一个好女人！！！

 

突然间很严重的生了场病，然后又很强劲的在一天后恢复了九成精力，我不知道是我的身体比过去健壮了不少，亦或是，这场病本来就是我YY出来的？

也许吧，潜意识的希望病一场，可以有一整天的时间躺在床上好好整理下我的情绪，不要面对工作，不要强颜欢笑，不要等待或是失望。。。

于是就真的病了。

然后再好起来，也许就涅磐了，也许再重新周而复始！

现在还未知。

不过以我过往那强大而丰富的精神世界来说，不会涅磐这么简单。

 

看到四个月前写的那篇blog，突然有种讽刺的感觉。

我那么绝情的痛恨了距离一下，然后转身又重新义无反顾了。

一天，就一天而已，现在连我自己都不知道我写那些东西是为了结束还是继续？

真该为自己鼓个掌，歌颂我那精准无比的先知。

然后，从此封笔。

 

人生，真是累啊！

我和洪最近每天都在讨论是我们太单纯还是世界太多变，结论是，我们真的落伍了！

 

PS：1、我只是因为请假落下太多工作，于是加班到现在。请关心爱护我的小孩们不要又骂我不会对自己好！

      2、我今天看了一篇文，结合过往种种，有感而发下，请各位不要想太多！

 

以上