| 小丰's profile樱樱的漂流瓶PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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6/19/2007 樱樱~999恶心的在电脑上改稿子，鼠标一滑，原来缩在旁边的QQ框跳了出来，然后出现了自己的QQ名片，上面赫然显示着，活跃天数999天。我向来对所谓的QQ等级不太感兴趣，觉得那是无用的东西。可看到这个数字，我突然有种异样的感觉，认为自己该因为这999天写点东西。也可以明天写，明天是1000天，但明天也许就没有现在的闲情逸致了~~~
一个太阳三个月亮，活跃天数999天，也就是说我一天内登录这个账号超过两个小时的天数已经999天了，不算超级猛但至少算有点厉害了。当然我用它的天数远不止这个，从大一开始，算算已经五年半超过2000天的时间了。取昵称的时候，我很烦，很没创意的想就找个跟名字有谐音的字，“樱”字很不错，可爱和美丽，于是樱樱就成了我的代名词。这么长的时间里，我的昵称几乎没有变过，除了在看《越狱》的狂热时期，为了配合镜子，我把它改成了剧中女主角的名字，但两个月，剧看完之后，我就迫不及待的改回来了。我有四个号，它是跟了我最久的一个，也是使用最频繁的一个，总之我有开电脑就一定开它。可以说从它开始我才真正意义上接触了网络，之前最多就是到聊天室里逛逛，跟同学聊聊天。这样说来，我似乎有点迟钝，到大一才有了自己的Q号，话说早在高二还是高三的时候，艳已经小Q小Q好久了，月也已经成为Q上著名的“交际花”，谈了好几场网恋。。。（哈哈，要是被她们看到我这样写，估计会恨我的吧）不管，我只是表达我很落后这个意思，借用了对比。。。T_T~~~
因为它，我也有对聊天极其狂热的时期。因为我觉得很神奇，那么多毫不相干的人，竟然可以通过那些小小的对话框，从茫茫人海中相识。过去我一直是个很单纯的孩子，尽管别人说网上世界多虚拟多可怕，但我丝毫没有这样的感觉。因为我是很真实的，所以我认为我对面的那个人也该如此。。。大一那段时间公寓在校外，对面就有一个网吧，似乎叫“月亮船”还是“月亮吧”的，在学校没有电脑的日子，我们寝室的人经常上那去过过瘾，后来还办了上网卡，的确有点疯狂。想到这里，突然记起，那个时候似乎还经常有在同个网吧上网的外校还是外系的学长看到我，然后通过吧里的什么内部网弄到我的号加我为好友。。。当时觉得害怕，全都拒绝了，不过现在想起似乎有小小的得意。哈哈，青春不返啊~~~
我这个人，平时生活中似乎还蛮内敛孤傲的，有很强的戒备心理，可是在网络上似乎活泼很多，说起话来也比较幽默。可能觉得那么远的人不会看穿我，也不会有交集，因此比较放得开。。。当时跟很多人一样，在网上有很多的哥哥弟弟姐姐妹妹的，有的还联系了很久，有个别现在还在联系，但大部分都又沉没到茫茫人海中去了。其中我的因素比较大，可能我骨子里有水瓶座自由和不羁的天性，再加上冷漠的因子，我会很容易厌烦。也许前天我还和你聊得好好的，但今天就突然觉得很没意思，然后就躲着，终于有一天把你拉黑了，于是不再联系。。。我似乎是很怕被人纠缠，但我却很会粘着个别人，真是有点不能解释。。。
我对这个号有特别的感情，因为它不知算是我宿命的开始，还是孽缘的刻写。如果没有它，可能我们真的只停留在最初的四目交缠，如果没有它，我们一定就或遗憾或幸运的错过了。但因为它，之前那些都成了假设，我陷落了，义无反顾的陷落了，很惨。不过还是感谢它让我有了这么刻骨铭心的爱，刻骨铭心的痛，以及刻骨铭心的遗憾。我一直认为我是因为这件事情而成熟的，尽管不知道我对着它流过多少眼泪，但我毕竟傻傻的感觉到幸福过。邂逅很美，只是现实残酷~
后来，我已经基本不用Q聊了，我几乎每天在线十二三个小时，但成了骨灰级的隐身王，几年没有上过线。我的朋友们知道我在线的，自然会叫我，不知道的会用MSN叫我，都隐着的时候说明我真的不想聊天。不了解我的人，我跟他也没什么话说。于是我就隐成了习惯。最早隐着是为了躲避一些无聊的人，后来只为了不让一个人看见。前几年有篇网络文章题目是《你的QQ为谁隐身》，真是非常符合我的心境。我像一个隐者，游离在这个虚拟世界之外，永远只关注一个头像。现实中我不能爱他，但我可以隔着一个ID的距离默默的看着他，很远~也很近。。。
虽然我现在聊Q的次数屈指可数，但它依旧是我不可缺少的宠儿。记得找工作的时候，每天能上Q能上MSN是我找工作的最大愿望之一，不符合这两个条件的，基本很快就被我枪毙掉了。我现在几乎不用它，那个期望的头像也越来越少亮起，但我却不会忘记时时更新这个程序。我的Q版本都很先进，出现了可以看IP的，我就去下个显IP的，出了可以查隐身的，我就去下个显隐身的。我的Q失去了它原先的作用，变成了我窥探的武器。。。女人好可怕~
写了这么多，我突然觉得我该为我这位知道我一切喜怒哀乐的朋友上点保险，比如每月上供点钱给腾讯，以确保它可以永远跟着我~我也许以后聊Q会越来越少，但依然会永远爱它，通过它来纪念我的那一场爱情劫难，通过它，等他~ 6/18/2007 我是谁~Y问我，你为什么总是不开心~
钰说我怕你工作太郁闷，其他的都一起加进来~
凡玲姐说，丰，你要懂得调节~
懂，这些我都懂，可是我就是不开心，就是不高兴，那我又该怎么办呢？周六的晚上，会反复的确认那只是周六，然后因为第二天还能休息一天而感到无比安慰。周日的晚上，会因为第二天要上班便觉得紧张，连跑好几趟厕所。。。我知道我这是强迫症，可是我的强迫症已经病入膏肓了。早上来到办公室，看到一桌子的混乱不堪，一种无力感从心里升上来，然后就一肚子怒火想要发作。。。我病了，很严重的病了，病在崩溃的边缘~
今天下午民主评议，就是党内的批评与自我批评，轮到大家批评我的时候，主任说小郭年轻人，有活力。。。听到这里，我有些感慨。活力么？我已经没有活力了。在单位我已经极力减少我的说话的频率，因为我知道没有用；我已经很少微笑，因为即使笑也是虚伪；我只是紧抿着嘴，抿成坚毅的线条。以前总是相信，我会是改变生活的那个人，我以为我会永远都保留着那种很纯粹的勇气，可不经意间，我早就缴械投降了，被生活随意的蹂躏了。。。
当我在害怕钰的预言会成真的时候，却猛然发现它已经是进行时了~
我发现我输不起了，因为输不起，所以懦弱，所以选择逃避。我竟然会因为害怕看到让自己太失落的结局，而放弃看一整部自己喜欢的片子；我竟然会因为怕太过于失望，而放弃一线希望，我变得一点都不像原来的我了。亦或者，这样的我才是最原始的，曾经的那个瞬间，只是命运中的一段花絮，一个假相罢了~
反正，从零三年的那个秋天的早晨开始，我就迷失了自己。。。
6/15/2007 突出重围～已经放晴的天，在半夜下起了雨，现在已经夜里三点了。。。
因为是周末，所以心里有点小小的轻松。白天在埋头干活的时候，突然若有所思的抬起头，问前面的那位朋友，今天周四么？他说周五。我瞬间觉得周围的空气都清新起来，控制不住的欢呼。同事用很奇怪的眼神扫了我一眼，我高兴的告诉他，因为周五了，明天放假可以休息了。他又用同情的目光看了我，摇了摇头转了回去。呵呵，我就是兴奋，我就是毫无掩饰的表露我对工作的厌恶，这一刻，我是完全真实的。。。
因为要放假，所以下午工作特别的卖力，似乎要把所剩无几的气力全都用光，然后回家充电。讲的自己想手机电池一样。。。造孽～反正我是一直努力工作到八点才慢悠悠的锁门，昨天的归心似箭也消失了。下楼的时候不知哪里办什么喜事放起了焰火，我不管，我就当它是庆祝我暂时解脱，如此而已。脚边跳过一只青蛙，一蹦一蹦的就进草坪了。心情好了，看什么都是美丽的！
回家一路都是讨厌的白蚁，下太久雨了，今天刚放晴，它们就出来闹了。我骑着车，飞快，它们就个个朝我迎面扑来，完全恶心。一路驱赶，一路飞驰，车速不减，我要这么突出重围！！！ 6/14/2007 再累都会坚持～好不容易心情开始有所好转，可是今天在单位又非常的不开心，非常。我为什么最近总是这么不得志呢？那种近乎绝望的烦躁让我想在下一秒就离开，不过我说我会坚持，再累都要坚持，我倒要看看，这样的状况究竟要到什么时候，我偏就等着，等着一切进行下去～
下班前下了两场暴雨，看样子马上就要下第三场。也许平时，我会在办公室呆下去，等到雨下透再走。可是今天，我实在不想在那个空间里多停留一分钟。。。天空暗的可怕，我的前方是大片大片黑压压的云层，像国画里泼了墨的山水画，色彩浓重得相当低沉，眼看着就要逼到眼前。街上的人都提前穿上了雨衣以防止措手不及，我倒是很从容，等待着。我不怕爆发，我就怕不爆发，我已经隐忍得太久，等待一个彻底狂乱的机会，否则只是灭亡。所以，当那场瓢泼大雨随着第一颗水珠一起毫无预警的砸在我身上的时候，我竟然有种畅快淋漓的自由感～
其实，我没有倒霉，我只是事事不顺，没有一件如我心顺我意，我想哪天我该去烧烧香，拜拜那些看着我们的神灵，祈求多一点的如意～ 6/12/2007 偏执狂~今天天色暗得很早，五点多的时候已经和平时七点差不多了，可是雨到了七点多才下下来。今天心情平静了一点，在办公室忘情的加班，少了归心似箭~
SP里换上了新歌，是猫猫和孙俐唱的，猫猫唱歌比想象中的好，不过听他平时说话就很有磁性，倒不意外。可是我很搞不懂，为什么孙大小姐那么中性的嗓音可以唱出这么温柔的旋律，上次那首也很不错。不管怎样，我把SP里所有的歌都删掉，就换上这首，上班也听，回家也听。我还把手机彩铃的音乐都换掉，把有关于这首歌的三段全下载了换上。我现在的生活已经全部被这首歌包围了。再一次证明了我是一个偏执的人，爱上什么就会近乎疯狂，毫无保留。我无法预计自己什么时候会厌倦相同的音符围绕在身边，但可以确定的是不会这么快。因为我在听了上百遍后依然会泪流满面。那么，这个期限大概会在听1000遍以后吧~
仙女也超爱这首歌，因为它我们相约要等她国庆回来的时候去KTV好好发泄一下。我们是世间千万痴男怨女的一员，在无奈的命运中固执的企盼，然后用一首颓废的歌曲寄托哀思~
就算没有明天，就算记忆消散成云烟，也从不后悔，我们曾经用青春容颜去交换过爱恋。 6/11/2007 就算没有明天永远有多远，我心已疲倦~
只叹缘分太浅，梦不能圆~
再拥抱一遍，哪怕是瞬间~
停格的画面，能不能抵抗思念~
回忆再明显终究消散成云烟
我们之间会不会有明天 炽热的缠绵能否重新上演 就算天意变沧海成桑田~那些誓言还在人世流连 我们之间就算没有明天 用青春容颜去交换爱恋我也情愿~
我们之间会不会有明天
炽热的缠绵能否重新上演 就算天意变沧海成桑田~那些誓言还在人世流连 我们之间就算没有明天 回忆再明显终究消散成云烟 用青春容颜去交换爱恋我也情愿~无悔无怨 6/9/2007 一个人生活极其忙碌的一周，用半天的悠闲结束了慌乱无序的日子。是不是过度的紧张透支了多余的精力？反正最近变得十分自闭，除了爸妈，不想跟别人说多余的一句话，MSN、QQ亮了一整天，上面的好友来了又走，也不会主动招呼一下；手机永远埋在包里，到睡前拿出来开闹钟才会看到几个未接几条短信，然后很没道德的按掉。妹说我完全可以不用手机回到从前了，我嘴上“哼哼”了两声不做回应。厌倦了面带笑容，厌倦了唯唯喏喏，厌倦了精力充沛，突然间想过一段这样一种很自我的生活，最好是蓬头垢面，最好是衣着随意，最好是慵懒闲散，最好是沉默寡言。。。这样不顾一切的过上一段时间，心平气和。
就连这里也不要管了，随便它荒芜败坏，随便它无人问津。我只是想要休息，并不是离开。我这样的安慰着自己。我总有一天会回来，天天都呆在这。所以这次我没有那种背叛的感觉。
可是我想那样无我的的境界太高，并不是我这样的凡人可以到达，于是我依然在周末打扮的人模狗样的去美容院，任人随意收拾，在我的脸上掐出一个个小红包，在背上刮出一道道血痕。依然在听到别人或真或假的赞美时笑得如一只蔫掉的花一样，再虚情假意的回夸几句。依然会在极不愿意的时候打开电脑，对着这里膜拜一番，写些不着边际的文字。
那天突然下了一场雨，就一直阴雨到现在。凉凉的心情很适合闭关，只是湿气太重，我又过敏了。 6/1/2007 节日快乐～今天是儿童节。
ＭＳＮ上的那些男人女人们不约而同的把签名改成了节日快乐。。。
我们都不小了，但依旧惦念着那些单纯的美好。
许是生活强加了我们太多的枷锁，于是想要逃跑。
逃开时间的驱逐，逃开欲望的束缚，逃开这一成不变的轨道，逆向地往回跑。
天真的孩提时代，该是不褪色的记忆。
那时的我们还不懂的爱，所以不会痛。
可终究，我们都会长大。去体味命运的艰难，去品尝爱的伤。
沉沦～～受伤～～痊愈～～忘却。。。
我们在轮回中成长，然后愈发的脆弱。
爱过，痛过～
如果，爱，下去～
小朋友们，节日快乐！ |
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