| 小丰's profile樱樱的漂流瓶PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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7/28/2007 抓狂~福州的天气就像傻子，只懂得维持一种表情，继续高温。中。。期待中的那场爆发不知还要积蓄多大的能量，来时有时怎样的酣畅淋漓~
今天是周六 ，可对我来说和昨天并无不同，一样要早起，一样要迎着东升的旭日骑车去上班、打卡、忙碌、无聊、发狂。明天还是要这样。我所有的忍耐力似乎只能维持到周五，周六只能靠意念来支撑。当意念不够了，我就崩溃了。于是我今天无比的慌乱，心脏在各种废弃思绪的充斥下几乎胀痛的快要爆炸。我有些担忧，因为这样的毁灭一点都不华丽，只留下挣扎过后的残骸，愈发的面目可憎。
12天的梦魇，到底什么时候可以结束？
激荡的暗流在体内乱窜，那样迫切寻找一个出口。百无聊赖中无意识的拉扯着一根牛皮筋，那根牛筋在我手中拉长、拉长。。。终于绷断，狠狠的弹在手上，然后飞到一边去了。手上很快便起了一条鲜红色的鞭痕，火辣的疼，可心里却有一种隐隐的快感。如果躯体的疼痛能够暂时化解心理的哀伤？我终于明白为什么会有人自残时面带微笑了。
不就是一种解脱的方式么？
是的，人的忍耐是有限度的，我的极限在哪里？七月。。。我爱的七月就要过去，我抓不住时间抓不住你，我又怎样自我的解脱呢？God Bless Me Pls~ 7/23/2007 亲爱的小孩头疼得快要炸开了，电脑真不是个好东西。今天下午看稿子的时候总觉得那些字一会呈放射状的变小，一会成放射状的变大，不知道是怎么回事，千万不要是眼睛出问题。。。
我最近沉淀得厉害，每天的心情除了固定的指向，便无他动，只是每每到睡觉前都会毫无控制的思绪乱飘。那天中午，躺在爸妈房间的地上看电视，不小心睡着了，做了一个梦，然后在下一秒钟被惊醒，心脏怦怦直跳，击得胸腔微微的疼。觉得自己依然会相信梦，哭着追究真假，幼稚得像个孩子。。。
我本来就是个孩子，所以才会念念不忘~ 7/20/2007 关于昨天乞丐话题的续~今天是周末，下班前听到了好消息，心情狂好。一路上盘算着，今天若再让我碰到了那对乞丐母子，我一定停下车，给他们捐点小钱。。。可是今天，跪在那的却是一个学生模样的年轻女子，低着头，背着一个书包，她前面的地上用粉笔写着“求8元钱坐车”。我有些失望，心里是对那个女孩的极度不屑。。。八元钱，你坐什么车？公车还是大巴还是火车？难不成要8元钱打的么？？？一个打扮清楚的小姐停下车，跟这个乞儿交谈了几句，然后就开始掏包。我从鼻子哼了口气，路过，心里惦念着那对母子，不知他们今天又流落何方。。。
昨天关于乞丐母子的blog ，引起了夏西贝等同学对于真假乞丐和乞丐谋生这一话题的义正词严的争论。我不否认，这年头，假乞丐多于真乞丐，更不否认，只要愿意，只要肯吃苦，每个人总能找到谋生之道，不至于沦为乞丐。。。但理论归理论，生活归生活，连刚毕业的大学生现在都争先恐后的失业，你不能多么高的要求一个人生地不熟无知识无手艺的妇人有多么高的觉悟。。。也许他们，连个安身之所都没有呢？好吧，就算她是一个不够负责任的母亲，因为不想受累而让孩子遭这样的罪，那与我何干？我只是想挥霍我仅有的同情心，尽点微薄之力，让那孩子过得好一点点。人生在世，何必事事都算的那么清楚，只要按自己的心，对得起自己，就算难得糊涂，那又何妨呢？
想起五一期间在北京的地铁站里，两个模样清楚的年轻人在旁若无人的弹唱。歌声在空荡的走道里来回撞击，效果真的很不错。我们几个走过他们，一路议论，最后终于停下脚步，搜出了身上所有的零钱，跑回去放在那俩帅哥前面的琴盒中。他们俩依旧唱着，没有离我们，我们也毫不在意的离开。我们笑着说，我们让他们离自己音乐梦想近了一步，功德无量。那种感觉很奇怪，满足中带着微微的兴奋。至于真假，已经无需纠结无需知道了。。。在北京的路上，这样的年轻人还有无数，可我们遇见了这两个，驻足，也算是擦肩而过的缘分了。。。
接着说点题外话。。。今年单位里两棵芒果树长势很好，大粒大粒的芒果挂了满枝满条，冷不防就把路过的人砸个满头包。可被水果砸到的感觉无限奇妙，会傻傻的觉得开心和幸运。今天领导请了几个民工，把那些芒果都摘了下来，满满两大筐，每个人都分到了几粒。抱着这寥寥可数的东西，心里可乐了。比起我爸学校那一排芒果树，每年收成几百斤的芒果，都不知去向，他们老师一个也没分到，我们单位算是人性十足了，这也算共享“改革成果”了。
有的时候，让心情换种温度，不那么冰凉，感觉真的不错~ 7/19/2007 无声的呐喊~今天下班的路上，看见一个妇女带着她的孩子在路边乞讨。
这对乞丐前些天我见过一次，那天孩子躺在地上睡觉，安静的可怕，母亲一直低着头跪在孩子身边。当时我很不屑，又是一个假乞丐，因为我相信，没有一个母亲愿意让自己几个月大的孩子躺在马路上，受尽路人的白眼，吸进肮脏的汽车尾气，只有拐来的孩子才如此不知疼惜。我想着那孩子的亲生父母不知在哪伤心的寻找自己的骨肉，痛不欲生。我鄙视的瞪了那个妇女，头也不回的离开。。。
今天路过的时候，孩子醒了，哭闹着。那个女人轻柔的抱起孩子，她拍拍孩子的背，然后掀起自己的衣服，给孩子喂奶。。。我突然震撼了，是母亲吧，真的是母亲吧，也只有母爱的力量才能让一个女人克服所有的羞涩，在众目睽睽之下把自己暴露。。。或许退一千步来看，对一个农村来的女人也许不会注意那么多，但她的眼神充满怜爱，她的动作轻柔的仿佛在抚摸世上最贵的珍宝，只有母亲！
我突然间很想哭，瞬间湿了眼睛。。。
母亲要经历怎样的困难，经过多大的挣扎才会让自己不足岁的孩子遭这样的罪呢？该是走投无路了吧，一个女人，如何能带着一个孩子谋生？
孩子，你要好好长大！孩子，你知道么，你长大后知道会母亲的心么，会体谅她孝顺她么？还是看不起这样一个为了你乞讨过的亲人？
都是那些讨厌的假乞丐，让这些真的需要帮助的人失去了太多温暖！
我很难过，所以在电脑刚拿回来的今晚，无论如何要爬上来，写下这样的无声的呐喊！ 7/18/2007 忏悔者我忏悔！我有罪~
不得不感叹，时间哪，如飞禽走兽一般。距离上回进来又10天了。。。这还是我么？其实是客观原因。。。我上班很忙。。。家里电脑长期以来一直呆在维修站。。。钱大把大把的往里砸。。。我现在十分无比厌恶我的电脑！无比厌恶！！！
今天到此为止，我回家了。以后再来~你们等我哦，我会回来的！ 7/7/2007 七月七日晴呵呵，上篇日志是半个月前的六月，现在已经7月7了。时隔半个月回来，有种陌生的熟悉感。很多人说，你该耕耕你的SP了，红姐甚至很慎重的对我提出了批评。。。呵呵，红姐，我是知错就改的好孩子吧~
这里如想象中的寂静，就像这黑色的背景。。。无限延伸~
今天是七月七，一个我很喜欢也很有纪念意义的日子。有首歌叫《七月七日晴》，我也很喜欢，听了无数遍。但也许大家心中的七月七是那个传说中鹊桥相会的日子，充满浪漫和神奇的韵味，但那个日子与我无关。
今天的天气很好，阳光明媚。这么说似乎有点愚笨，因为已经连着半个月是35度以上的高温了，空气似乎都要燃烧起来。但或许是我太喜欢夏天了，所以就算再热点我也可以接受。。。享受夏天的时候我就会很庆幸我是南方的女子，因为这样我可以在这个热情的季节里多呆上几个月。这个季节是奔放的，连天空，连云朵都纯净得无遮无拦。这就是我喜欢她的原因。。。我在阴霾里蛰伏了太久~
我喜欢穿很少的衣服，躲在开在强劲空调的房间里，尽管会被冻得瑟瑟发抖。看着窗外耀眼的光，享受与世隔绝的清凉，想象着，有种煎熬离我这么近，又那么远，然后心里产生很奇怪的安全感。。。是的，这个季节会给我强烈的安全感。这也是我喜欢她的原因。
恋上了戴墨镜的感觉，随着心情，随着天气变缓墨镜的颜色。每天戴着它骑车去上班，晚上再戴着回来。。。家里已经有很多副墨镜了，可我依然会在逛街时寻觅新的收获。别人问我傍晚带什么墨镜时，我就会说为了骑车挡着眼睛不进沙。。。其实我只是想让这层玻璃变成我隔离外界的一扇屏风。戴上墨镜的我有一种随心所欲的冷漠。脸上在笑，摘下眼镜，也许会看到一双毫无表情的眼睛~
最近有些害怕面对电脑，总觉得电脑前自己寂寞的身影会被无限的放大。。。那天下班，看到一个女孩骑着车，直直的长碎发迎风起舞，好是羡慕。。。我又想折腾我的头发了。。。把它拉直怎么样？ |
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