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8/31/2006 过敏进入第三天，奇痒难耐，小小的红疙瘩布满全身，令人触目惊心。分析过敏源，估计是海鲜吃的。艳说最近有赤潮，海鲜吃不得，他们家上个月已经招此毒害。虽说不是酒精过敏，但妈妈说肯定与酒脱不了干系，要不是酒精的催化作用，根本不会这样严重~善哉善哉！
今晚再次遭到爸妈抛弃，很奇怪，我总是落单的那一个。约了镜子吃饭，晚餐是“小尾羊”的火锅，我是个耐不住寂寞的女人，而且不怕死。过敏的非常时期吃火锅，百害而无一益，可我就是想起那鲜美的锅底汤水的滋味就忍不住咽下三大口口水，最后的结果是我躲在店里最角落的地方，边挠边大食朵颐，热汗直流～哈哈，超没有形象。到现在，嘴里还回味着晚餐的美味，只是浑身的羊骚味让我有些难以忍受。人家说，最残酷的折磨人的方式就是与一个刚吃完烧烤或者涮羊肉的人同处一室。嘿嘿，不要太嚣张哦！
下周又要和镜子主持一个文艺汇演，主持词还没串好，就急着与镜子一起购置当天的行头。商场里早就没有了两周前那种人山人海热烈砸钱的气氛，稀稀疏疏几面５折的牌子不能挽回夏装大势已去的颓势，好多牌子都上了秋装，ＯＮＬＹ甚至把冬装都上了架。硬邦邦的价格重新唤回了女人们的理智。害得我们只好在一旁大叹唏嘘，时不逢我时不逢我～
忙忙碌碌的一周，到今天总算松了口气。大大小小的朋友嘴上，博上都离不开“又见七夕”的字样，这才想起昨天的特殊，３８年一遇的一年中第三个情人节，我再一次毫无感觉的错过了，没什么大不了。昨天在办公室加班到七点半，然后回家马不停蹄的干到两点半，不是一般的充实。我打算把３８年后七夕那天的工作都完成了，然后等那天与我的情人好好过个节。。。登协的朋友怂恿我周末去尤溪看看梯田，拒绝，我似乎好几个周末没有好好睡一觉，这周老老实实的在家，赶快把我惨不忍睹的过敏治好！祝福我吧～
哦对，想起红姐博上的一段话，意思大概是七月初一那天善解人意的喜鹊便开始搭桥，为牛郎织女创造相见的机会，到初七那天，这对苦命鸳鸯便会带上孩子从银河两端登上鹊桥，在桥中相见，然后滴下伤感的泪，所以，七夕根本不是情人节，它只属于已婚夫妻，因此（请注意）它~是~夫~妻~节！！！樱樱要说哦，过了七夕的朋友你们不要太得意哦，没过的也不要太伤感，搞错了啦~ 8/30/2006 宿醉 深夜到家，醉得一塌糊涂。朋友送我到楼下，看着我一路踉跄的上楼。我给了他一个微笑，摆了摆手，然后敲门进去。爸爸一脸错愕，冷静的告诉他，我喝醉了，然后放心地把逐渐下滑的身体交给他。到家了，可以放心了。妈妈说，吐出来会舒服点，于是我就抱着马桶，努力的释放胃里的翻江倒海，可是为什么我把胆汁都呕出来了，还是那么难受？躺在沙发上，眼前却天翻地覆，可是神智却依然清醒。我惦记着镜子到家没，惦记着小芳是否安好，于是拿着手机一一拨了电话。嗯，大家都没事，就我最笨蛋，这样就好，要不是我把她们带出去的，可就罪过了。手机顺势滑了下来，我没空搭理，终于可以放肆的醉过去，不再顾虑。。。
妈妈轻轻的用手指梳理我的头发，心疼的说到底喝了多少酒让酒量这么好的人以前喝那么多都没有醉今天醉成这样，我很想叫她别担心，可张张嘴，胃里的浑浊的空气却堵得我吐不出一个字，只得无力的摆摆手；爸爸默不作声的为我泡茶，我瘫在沙发上起不来，他就拿来一根吸管让我吸；妈妈拿来一个脸盆，放在沙发旁，让我一翻身就可以吐到，爸爸上网查到蜂蜜水可以解酒，然后给我冲。。。亲人的关怀让我很想哭，可是我此时除了晕，没有能力做任何事！
没有洗头洗澡就去睡了，梦里似乎漂浮在云雾里，有个人拿着棒槌在用力捶打我的脑子，突然掉下来。。。睁开眼睛，周围很静。看看钟，已经三点快半。我定了定神，坐起来，好多了，至少不再摇晃。太多的酒精让我的体内即将燃烧起来。起来喝了口水，发现客厅里一片狼藉。收拾一下，还是很晕，于是换了睡衣继续极不安稳的睡眠。六点多起床，把自己扯头彻脑的洗了一遍，宿醉结束！
突然发现，我严重的过敏了~~~ 8/28/2006 修 炼MSN从很早以前就没有了更新提示，总会不小心错过在第一时间去朋友的sp，今天发现葵不知什么时候更新了一篇蛮长的blog。她刚刚开始心情纪录的时候，实在懒得不行，催了好几天才会憋出一篇短小平实的文字，惹得我跟真老是戏称那是小学生的作文。可是渐渐，葵更新的频率越来频繁，文章也越来越长，相对的，她的哀愁也越来越令人感伤。曾几何时，我和真眼中那个单纯平凡却幸福得不行的小孩子也有了这般剪不断理还乱的烦恼，也会学习到“皮笑心不笑”的坏习惯，也会不再傻乎乎的一心相信别人，这怕是成熟了吧。无论什么人，总有这个阶段，接受生活的历练，然后看见那些曾经看不见的真相。终于开始相信，也许人的一生真的要经过九九八十一个磨难，才能修得正果。 而现在，正在修炼中。。。 这是一个很漫长的过程，收获了很多不满和伤感，却也收获了越来越淡然的心态。期间，许多人曾在生命里出现，给过我美好，也有许多人来了又匆匆离去。留下的，是真正的朋友，樱樱会像爱自己一样去爱他们，这是瓶子的特质，也是樱樱的回报。而那些离去的人，过去的我总会极力留住他们，现在却告诉自己，学会不挽留！要走的，只能说明在他们心里你并无地方，那还挽留什么呢？一世间，擦肩而过的有缘人不知多少，个个都留，只是累了自己，徒生伤感罢了，随他们去吧。。。可是还有人，是怎样也放不了的，但也抓不住，那就远远看着，看着，就好了~~~ 这两天，又开始热了，空气中有浓得化不开的缠绵。下午跟踪一个新闻，在烈日下走了一个来回，便气喘吁吁的。最近身体不太好，总是容易感觉到疲劳，不知道是否每天写日志写到深夜赔上了睡眠。昨晚和今天中午都睡得很不安稳，似乎没有睡着。睁开眼睛，心里萦绕着淡淡的忧伤，思念遥遥无期，弄不清今夕是何夕？甩甩头，让自己迅速清醒，试着向上弯弯嘴角，其实，真的不太难。
P.S：今天sp的点击率终于超过了5000。最近，有很多人由于种种原因都不来了，所以达到这样的成绩实属不易，同庆一下，樱樱还是蛮开心的！ 8/27/2006 。。。终于赶在零点以前进了我的SP,怒了！！！对于这个blog，我已经完全没有语言了！！！
2006年8月27日23：56
现在是北京时间8月28日凌晨1：16，我花了一个小时写的日志丢失了？！！！非常生气，非常！！！
2006年8月28日1：20 8/25/2006 再见流水账~选择一下班就回家，因为妈妈生病了。
从早上7点到11点，妈妈肚子疼了整整四个小时，严重的时候在地上打滚。七十多岁高龄的外婆担心的打车赶来，姨也来了，可她们的到来只给妈妈一点点的心理安慰，她依然疼得不可开交。我只能一直握着她的手，希望可以把力量传递给她。如果可以，我宁愿受苦的是自己，也不愿看到妈妈这样。好在午后疼痛有所缓解，我匆匆吃了午饭赶去单位。坐在舒适的办公椅上，等待全身的筋骨都放松下来，一股难以名状的酸痛感瞬间袭击全身。我大概是太累太紧张了。
福州的警察越来越多，可交通越来越差；汽车越来越多，可速度越来越慢。。。开的士的司机师傅的职业道德实在有待加强，放着有八条车道的机动车道不走，偏偏来跟人挤慢车道，然后把车道挤得死死的，让我每每有了咒骂他们的心思。好容易在办公室节省下来的时间全浪费在了堵车上，还莫名的吸进一肚子的尾气和恶气。看来今后还是要把工作做完再回家，避开下班高峰期。哼，要不是樱樱今天归心似箭，真的不想跟你们一般见识！！！
换了一个背景，依然没有逃出黑色，不过比之前那个明亮了不少。今天MSN又改版了，原先的那个土黄的面积已经增加到我觉得恶心的地步。微软的哥哥姐姐们审美水平该打上一个大大的问号。嗯，我喜欢今天明快的荧光绿~
好咯，明天还上班了，该睡了~大家周末好心情！ 8/24/2006 触底反弹今天开始心情有些触底反弹，回家的路上，那些熟悉的旋律伴着我，感觉到久违的明媚。没有原因，大概是阴郁了太长时间。一个人不能总沉浸在灰暗里。人生本来就是线条，或者一条直线，或者频率相同的曲线。选择前者，也许选择淡然却永恒的幸福，然而选择后者却可以拥有更加丰富的人生体验。
这周过得很快，大概是比较充实的缘故。妈妈说做人要懂得知恩图报，转正定岗定得高，所以要更加努力工作。心里想着，我妈妈真是个实在人，然后很感谢她给我的一切。是的，只有他们从小良好的教育，我才可以拥有现在正直的品行和善良的心。
周末两天要加班，现在樱樱觉得浑身充满了气力，真好~
好久没去夏西贝的SP了，点进去，浓浓的春天的气息扑面而来。短短数行字，却掩饰不住她的满足，看得我都不自觉弯起了嘴角，很开心！ 8/23/2006 越痛越美~ 今年的秋天来得特别早，大概是多刮了几场台风的缘故。不知不觉又下了一天的雨了，带走了空气里残留的一丝燥热。也许过两天，又会雨过天晴，然后愈发的炎热起来，但是我不管，我只知道我现在很冷~~~
妈妈的检查报告出来了，不是很好，不过是在可以接受的范围内，需要持续的观察和治疗。不知道是该松口气还是继续紧张，不管如何，这件事总在我们心里造成不小的阴影，想起便会有大大的不安。心情还是很不好。
和朋友谈论情伤，我说女人总是很难走出爱的伤，可他却说，输得多了，就变得淡然了。还痛，那是因为你们输得还不够多，人生就是一个历练的过程，而他，已经可以坦然面对。听到这些，我只能理直气壮的告诉他，我们都还在承担，总有一天将会练就金刚不坏之身。
只是在现在，我却执意想看，愚蠢的自己究竟要输掉什么，输到什么程度才会放弃挣扎。这场理智和情感的拉锯战，我打得很艰苦！
最近很经常的跟比我年长的朋友讨论感情问题，而且是异性偏多。所谓知己知彼才能百战不殆，可能是樱樱又朝金刚不坏之身迈进了一步。这些亲身的感悟让我的心态平和了些，开始享受感情本身所赋予的痛苦，并且感到快乐~
像吴峻说的那样，越痛越美~
凌晨一点半，开始困了。今晚喝的白酒开始发挥功效了。NND，竟然灌老娘白酒，要不要人活啊！ 8/22/2006 爱是什么？ 经历了无数次的尝试之后，我的SP似乎突然之间就恢复正常了，可以像以前那样在深夜整理自己的思绪，也可以到朋友的空间里留下痕迹，可我好像有些手足无措，不知道要用怎样的文字装饰这个历史性的时刻。
傍晚的那场雨绵绵不休的下到了现在。一个人关着门，在办公室里无聊的游戏，被一阵绞心的饥饿感打扰，看看墙上的钟，七点半，呵呵，新闻联播都完了。起身拉开窗帘，夜幕已经完全降临了，这个有雨的晚上显得特别悲凉。比起刚才，雨点似乎不再那么密集了，我抓起钥匙，拎起大大的单肩包，头也不回的迈出了办公室。。。
雨水打在脸上，身上有丝丝的凉意。把马力加到最大，仿佛要冲破什么。鼻子有些微微的泛酸，但试着微笑。以往的我可以享受独处，却不承认孤独，但是今晚，我是真的感觉寂寞了~
刚刚去踩烟火的空间，无意中发现他贴上了新的感悟，“爱情就像打篮球，有防守，有进攻，也有假动作”。大概是这样的意思吧，记不了一字不漏。初见觉得喜欢，因为那个新鲜的比喻，很是贴切。可是出来前又认真的瞄了一眼，又觉得这样的爱情理解隐藏着或多或少的功利性了，还是不适合我。对于爱的理解，一千个演员就有一千个哈姆雷特，我听了好多。以前有人说，爱是索取，我不苟同；后来有人说，爱是奉献，我不甘愿；一位老者告诉我，爱是一种责任，我觉得太深奥。。。终于，一位老师告诉我，爱是一种实现，一种爱人的实现，一种被爱的实现。他是一位智者，我钦佩他的所学他的成就，他对爱的诠释，也是我认为最完整的。其实，爱真的什么都不是，就是单纯的享受爱与被爱的过程，然后，毫无保留。。。
但是老师也遗憾说，在现实的社会，纯洁的爱情已经不复存在，这样的人也已经众里难寻。我笑了笑，不过我没有告诉他，现在的我大概还是这样的人吧。
不说的原因，因为我不知道自己还可以执著多久，在他人眼中，那只是从骨子里冒出来的傻气。记得不知和谁开了一句玩笑话，说如果这辈子我不能和最爱的人结婚，那我就一定要嫁一个有钱的老公。说这话的时候真的是玩笑，也许有赌气的成分，但是不可否认，我的本质也许逃不出是个拜金女吧~~
哈哈，还是无法免俗！
一点感悟罢了。 我想回家没有一天比今天想回家，可是下班的时候开始下暴雨，走不了了，很讨厌很讨厌~
我想回家!!! 预存幸福 一早来就恍恍惚惚的，不小心删掉了昨天刚写的一篇日志，连带把大家的评论也一起删掉了，干干净净不留一丝的痕迹，找不到它曾经存在的证据。
苦笑一下，很多东西就是这么脆弱！
就像我辛苦写的文字，就像一些事，一段爱恋，甚至，一些人！
有些事在这两天侵占了我的思维，让我心生恐惧。我在等待，一直在等待，可我偏偏如此的讨厌等待。
昨晚是辗转反侧的一晚。夜晚安静的气息让我可以清晰的听到自己擂鼓般的心跳，或者不远处爸妈沉重的叹息声。。。他们比我更担心吧？
呼吸有些困难。。。
最近听得最多的话是“要注意身体”。听得多了，见得多了，大家都万分的担心起来。不过这是真话，有什么比健康更重要呢？
昨晚吃饭的时候和朋友聊起什么是幸福。我说，在我看来，每个人人一生的幸福都装在一个小瓶子里，数量一样。之前用的多了，后面自然就少了，而前半生不太幸福的人往后总比别人多那么一点点的幸运。老天是绝对公平的！友人也欣然赞同。
于是昨晚睡不着的时候，我就在想，那我呢？在这过去的二十三年里，我是透支了我的幸福，亦或是预存了我的幸福？
如果可以选择，那我从一出生，我就会选择后者！
可是不能选择，那是上天的安排。所以现在的我还是不用想太多，努力的生活吧。在删掉的那一篇blog里我说过从昨天开始都要笑脸迎人的，说过的话要做到哦！
樱樱要精神点！ 8/18/2006 一秒钟之后 一早就接到艳的电话。小妮子的声音很低沉，像是受了重大的打击。昨晚吃火锅的时候她也很不high，悻悻的提不起劲，威逼利诱了半天才会从嘴角逼出几个字，外加一个苦笑。换了新工作后，她已经很久没有光顾我的blog了。她总说上班很忙很累，还有业绩的压力，所以下班就懒懒的躺在沙发上看电视，到点就乖乖睡觉，连电脑都不想碰。开始的时候对她的沉默相当的失望，因为blog里少了她就少了很多生气。可是现在更多的却是心疼。最好的伙伴一直在矛盾中挣扎，在压力中犹豫，她看不清未来的路，可我能提供的，最多只是言语的安慰。我告诉她，最可怕的是心理疲劳，它可以压垮一个足够强悍的人，所以要改变心态，让自己自信起来。很苍白，很无力，连自己都很难说服自己，于是我讲得很没有底气。我知道，没有体验过这样的压力的人是无法体会别人的心情，但我只希望她可以尽快逃出来，逃出自己给自己下的圈套。
昨晚回去的路上风很大，飞沙走石。南方的天空还是清澈的蓝，可是我眼前的北方已经蓝得阴郁，透着诡异的暗橙色，仿佛马上就要跌落下来。那是我要奔去的方向。心里有恐惧，迎接世界末日的恐惧，耳边的一切声响都被无限的放大了，我总幻觉着周围的人们有着跟我一样的恐惧，他们都在逃亡吗？逃向哪里？
山雨欲来风满楼。
终于，在离家还有一公里的时候，一声炸雷滑过了天空的平静，雨瞬间倾泻而下，把街上所有的人都浇了个措手不及。。。这，算是爆发吗？可是刚才还压抑的天空却很快的透彻起来，空气也愈发的清新。这，又算是涅磐吗？
也许，很多的重生都是掩藏在混沌不堪的事实背后，所需要的，只是那一秒钟的冲破。。。
艳，你知道吗？ 8/17/2006 天黑请闭眼~杀人部落：
人物角色: 杀人游戏中的人物角色总分为四类：法官、警察、杀手、平民；在这四种角色之中 1．参加人数及警匪配置 参加人数限定在8~16人范围内。 其中玩家数在8~10人则为2警2匪配置，11~14人为3警3匪配置，15~16人为4警4匪配置。 2．基本原则 1)警察：找出杀手并带领平民公决出杀手。 2)杀手：找出警察并在天黑时杀掉。 3)平民：帮助警察公决出杀手。任何时候平民都不得故意帮助杀手。 3．游戏流程） 参加人数以10人---20 人范围较好，最佳人数12--16人，另设法官一名。道具：和人数相等的扑克牌，或任何有不同标记物，很多场合以名片代替。示例：参加游戏人数共13人，选其中1人做法官。由法官准备12张扑克牌。其中3张A，6张为普通牌，3张K。众人坐定后，法官将洗好的12张牌交由大家抽取。抽到普通牌的为良民，抽到A的为杀手，抽到K的为警察。自己看自己手里的牌，不要声张不要让其他人知道你抽到的是什么牌。 抽牌结束后，法官开始主持游戏，众人要听从法官的口令，不要作弊，作弊的结果只能使你自己得不到游戏的乐趣，而不会影响大家。 法官说：黑夜来临了，请大家闭上眼睛睡觉了。此时只有法官一人能看到大家的情况，等都闭好眼睛后。 法官又说：杀手挣开眼睛，可以出来杀人了。听到此命令后，只有抽到黑色牌的三个杀手可以挣开眼睛，三杀手此时可以互相认识一下，成为本轮游戏中最先达成同盟的群体。并由任意一位杀手示意法官，杀掉所有在座闭眼中的任意一位。（在此过程中，法官应该以手拍击桌面，掩饰其它动静和声音）法官看清楚后说：杀手闭眼。（稍后说）警察挣开眼睛。抽到王牌的警察可以挣开眼睛，相互认识一下，并可以怀疑闭眼的任意一位为杀手，同时看向法官，法官可以给一次暗示（点头 yes摇头no）。完成后法官说：所有人闭眼，（稍后说）天亮了，大家都可以挣开眼睛了。 待大家都睁开眼睛后，法官宣布谁被杀了，此良民为第一个被杀之人，同时法官宣布让大家安静，聆听被杀者的遗言。被杀者现在可以指认自己认为是杀手的人，并陈述理由。遗言说罢，被杀者本轮游戏中将不能够再发言。法官主持由被杀者身边一位开始任意方向挨个陈述自己的意见。 意见陈述完毕后，会有几人被怀疑为杀手。被怀疑者可以为自己辩解。由法官主持大家举手表决选出嫌疑最大的两人，并由此二人作最后的陈述和辩解，再次投票后，杀掉票数最多的那个人。被杀者如是真正的凶手，不可再讲话，退出本轮游戏。被杀者如不是杀手，可以发表遗言及指认新的怀疑对象。 在聆听了遗言后，新的夜晚来到了。又是凶手出来杀人，然后警察确认身份，然后又都在新一天醒来，又有一人被杀。继续讨论和杀掉新的被怀疑对象。 如此往复，凶手杀掉全部的警察即可获胜，或杀掉所有的良民亦可获胜。警察和良民的任务就是尽快的抓出所有的凶手获胜。然后开始新一轮的游戏。 4．游戏胜负判定方法 1)杀手一方全部死去，警察一方获胜。 2)警察一方全部死去，杀手一方获胜。 3)平民全部死光为平局。 4)平民的胜负与警察相同。即，警察赢则平民为赢；警察输则平民为输。 8/16/2006 晴~霹雳打开办公室的门，一阵热浪迎面袭来。阳光很刺眼，一直刺到眼底~
每天呆在自己的办公室里，关上门，把空调开到最强，然后冷得簌簌发抖。我早已经忘了夏天的白日应该是什么样的了？！
难得出门，感觉外面的空气已经热到凝固。
手心微微出汗~
紧绷的感觉就像心脏的收缩，无法控制。。。
一直以为经过这么久，樱樱已经够坚强，已经可以把很多事看得很淡很淡，偶尔承受突入袭来的的孤独，然后在第二天太阳升起时把一切都锁起。
可是，事实却微笑的告诉我，不要再幼稚，你离坚强还很远，一个小小的变化就足以把你击垮~
这又是不是一段惨淡的开始？
我不知道。。。
希望每一次流泪后，我都能比之前更坚强一点！ 8/15/2006 新开始~ 家里的网络不稳定了好多天，于是第一次在没有出远门的情况下让这里处于停滞不前的状态。每天上班进来，看着日志的日期永远都是停在8月9号那天，感觉一片凄凉，没有活力。很无奈，就像一个母亲看着自己的孩子一步一步走像堕落那样无奈。
一样的心情~
趁着上班无事，进来留个痕迹。希望是个新开始。 8/9/2006 有点困 昨晚很难过，难过到凌晨一点半打电话给妹，然后再打给真，拿着电话什么都没有说，就是拼命的哭。我什么都说不出来，只想有个人陪着我哭。她可以一句话不说，但不可以叫我放弃。反常的状态把她们都吓坏了，妹只是重复的问，怎么了，怎么了，真后来告诉我，拿起电话听到我那么怪异的声音，以为我又跟以前无数次那样装神弄鬼吓她了，我说没有，我现在万念俱灰，没有心情，下次吧。坐在厕所的地板上，觉得自己快被全世界遗弃了。还好有她们，还好有她们。
艳说，哭可以，但是只能偶尔哭，只能在非常非常想念的时候才可以哭，我说可以。可是最近是非常非常想念的时候。但是，哥哥以前说过不可以哭，哭了就不理我了。。。
晚上下班到家已经9点了，开了门，里面暗摸摸的，俩大人都不知道上哪去了。晚饭摆在桌上，可是我没有一点胃口。外婆说打电话来，让我周五出去吃饭，然后问我是不是在跟妈妈冷战。我忸怩的不肯承认，可我的确已经三天没有主动跟爸妈说话了，这些天在家说的话累计不超过5句。外婆说，不能不跟妈妈说话，听到没？我非常乖巧的敷衍说好，但知道还是不会说。樱樱从来都不懂得怎么打破僵局，会一直维持现状，一直维持下去，直到有人打破。
懒懒的靠在沙发上，手里拿着个烤全翅，看着贾靖文主演的《第100个新娘》。今天是大结局，美丽善良的女一号马上就要生病死去了。我盯着电视，一边悲伤的留着眼泪，一边用力的啃着手里的鸡翅。别人眼里这是一个很搞笑的画面，可却是我最真实的状态。我很累，很累。我只能休息两个小时，在家里没有人的时候完全放松的休息两个小时，要不然过会儿就连哭的权利都没有了。晚上还要整理一篇超长的语音会议记录，快的话三点可以整完，昨晚一共只睡了三个半小时，早上起床的时候头晕乎乎的，如果明天还是这样，我该怎么办？苍天哪~~~
明天是峰的生日，记得快乐哦！虽然你明天要交房租，但还是要很快乐！上班加油！
:! 记错了，不是今天，还要再过两天，汗！ 。我很难过，突然的~
拿起电话，不知道可以打给谁。。。
不可能结束~ 8/8/2006 二OO六年八月八号 听了一场先进事迹报告会，系统里的一个外聘工在每天完成工作之余，坚持参加助老扶幼的志愿活动，四年如一日的帮扶几十个孤寡老人。他累计的志愿服务时间达到1900多小时，被评为中国第一批五星级志愿者。。。噙着泪花听完了整场报告会，樱樱再次被无关自己的事情所感动。思想不要太高尚了，可是这个时候真的会觉得自己在无病呻吟，渺小得很。可能再过十年二十年，我都不会有如此崇高的思想境界，我只求自己可以踏踏实实、认认真真的完成每一项工作，走好每一步。其实，现在社会上那些反垄断行业高工资的呼声一浪高过一浪，一个不知是真是假的抄表工用一个难得的提升知名度的机会说他自己每年抄几次电表，年薪就达8万，放你妈的狗屁去吧！真想请大家都擦擦你们的镜片，用一个相对平等的眼光看一下电力员工，真的像舆论上说的那么不堪吗？也或许是像某报说的那样，不是垄断行业高薪，而是中国的工资水平太低。在这样的一个社会，劳动力变成了最不值钱的玩意。樱樱是狭隘，可这一年来我所看到的大面都是系统在回馈社会，从每次的抗台抢险，到今年的“爱心活动”、“平安工程”。。。得到的只是大家的有色眼镜。去上海出差，碰到了许多外省的同行，大家都聊起了这场减薪风暴，江苏一个供电公司的姐姐说，他们单位现在所有的绩效奖都没了，每个月就一千多块的基础薪金，扣了四金到手的剩不了一千块，小两口是双电，每月不到两千的工资却要还五千多的按揭，都要摔锅买碗了。真是有些戏剧性，这就是你们说的垄断高薪，闭上你们的嘴巴吧！
书记在开例会的时候说，不用理会别人，做好自己份内的事。回馈社会，最后社会也会回馈我们。。。是吗？真的很怀疑！
早上出门，给镜子里的自己一个微笑，然后鼓鼓劲。觉得动作有点陌生，已经很久没有需要做这个动作了。好像只有在极度无力的时候才会这样自我加油。看来近来的确状态不佳。没事没事，樱樱要加油！
回家的时候，看到路边两个小男孩无忧无虑的玩篮球，那种最原始的抛掷游戏，一个人扔，另一个人接住，如此反复。一个小女孩直挺挺在旁边看着，开心的笑。。。突然，前面的那个男孩一个大力把球抛出了很远，落在我的面前。我下意识的伸手把球拍还给第二个孩子。孩子接到球，怯生生的说，谢谢姐姐，然后抱着篮球往回跑，嘴里一个劲儿的抱怨另一个孩子，都是你都是你，那么用力，我都不敢接。那个孩子不甘心的反驳，因为你笨，人家姐姐都能接。。。我着看着他们，突然觉得心情都是阳光的，不自觉弯起了嘴角。孩子真的是很快乐的，想做一个孩子~~~
晚上艳来看我，送她下楼的时候不知不觉谈起了她的爷爷，突然发现她爷爷是文革前我们省的省长？真是有些震惊，跟这小妞儿认识7年多了，跟爷爷也打了好多次交道，到今天才知道她的身世，以前还老以为爷爷只是个普通的老革命呢！这么算来，艳也算个没落贵族了，呵呵！
写上来，感慨一下！ 8/7/2006 无关于爱情 心情有些低落，不知道是对爸妈的余怒未消，还是被烟火的低气压扫到，或者被主任严肃的工作谈话所影响。。。总之提不起劲来。我一直以来都是很容易被感染的人，同样的，也相对容易被其他人其他事影响了自己的情绪。而现在，这股压抑的思绪在我的四肢五脏六腑里疯狂的撞击，寻找可以冲破的堤口。
想起有次烟火的留言，说他每天出门前都会认真地把门锁好，把他的悲伤留在家中。等他回家，突然很羡慕起来，羡慕他有个可以储藏悲伤的的空间，就像他羡慕我回家可以有人说话一样。围城外的人想进去，里面的人想出来。我没有这样的机会，我已经习惯性将情绪深深的隐藏，然后对别人露出大大的笑容，不管在家里还是单位，不管在现实的生活中，或是在虚拟的网络。一直以来我以为，只有我的漂流瓶会不离不弃毫不嫌弃的永远包容我，可现在，我开始渐渐对它有所保留，越来越少表现伤感，我害怕面对朋友们那些哀我不幸，怒我不争的言语，害怕他们要我马上解脱。樱樱做不到，怕你们难过，所以宁可将悲伤自己收好，珍藏。
说来，一年的时间，我已经越来越坚强，已经不再那样的流泪，不再那样日夜思念，不再那样的魂不守舍，偶尔在深夜滑落两滴眼泪，也会轻轻的抹去，然后自嘲的笑笑，毫无负担的睡去。前些天收到朋友寄来的邮件，关于女人一生十八步，其中的一步是经历一段刻骨铭心的爱恋，然后及早的对感情免疫。樱樱不知道是否已对爱情免疫，却看开了许多，虽然还会有企盼和等待。有时候想想，尽管现在的我常常忽略发现美，常常会忘记自己某个时期的感受，尽管变得灵气全无变得麻木不堪，但依旧相信真爱，依旧可以有一种积极向上的心态，依旧有一颗正直善良的心，这是樱樱经历青涩懵懂后所历练的财富，以后也会有，所以很庆幸。明天，明天的明天，明天的明天的明天。。。我还可以微笑的面对每一天的开始，照顾好自己。
周末的《康熙来了》播的是嘉宾是林志玲的那集，对于这个在04年突然以30岁的高龄莫名其妙的红透半边天的台湾第一名模我一直没有太多的好感，她一口嗲声嗲气的普通话很难给人太多的信任感，说实在，尽管她的每一句话都说的很诚恳，我却都觉得是在伪装。只是，她对拥抱这一亲密动作的认知，颇对我的胃口。喜欢被拥抱的感觉，不管是同性还是异性，那都是一种力量的传递，情感的交流。我觉得也是。
所以，很多时候，樱樱会期待一个拥抱，无关于爱情。
8/6/2006 被爽约 爸爸体检说有中度脂肪肝，妈妈成天在家呆着说浑身无力，于是我决定今天一早拉他们去登鼓山，一家三口也很久没有外出走走了。计划提早两天就定下了，可妈妈昨天突然说有人找她打麻将，所以鼓山不登了，要去就我跟我爸去。很不爽，一晚上没有跟她说话！晚上睡觉前，我问我爸，爸，咱俩明天几点起床登山哪？我爸说，你妈不去，我也不去了，我去打球，你在家把午饭做了。。。NND，我为什么要登山哪？还不是看他们身体不好要锻炼，要不我犯得着受这种罪嘛？我讨厌被放鸽子，讨厌计划被打乱。于是我十分不爽的说，不做饭，明早我没空！我爸问我明早要干嘛？我说我要睡觉！我爸又问我睡觉怎么影响做饭？我说我要睡到12点！！！
为了今早睡到12点，我重新打乱了花了一个礼拜调整好的生物钟，死撑烂撑撑到凌晨两点多。好辛苦啊，头疼的快要炸掉了。正当我想放弃的关键时刻，转念一想，不行，这样程度的熬夜不足以让我一觉睡到中午12点，我还要再忍一忍。于是，我把QQ和MSN隐身，开始认真的写信，看blog，玩游戏的。。。躺下的时候时针指着四，觉得自己快要晕倒了，可是心里很满足。我知道这样日夜颠倒我爸妈会很着急，但是这样的自我折磨会让我隐隐产生一种报复的快感。就让你们内疚吧，谁叫你们从来都不顾我的感受。。。
可是不争气的我还是在十点多就醒来了，无聊的给艳打了个电话，熬到11点。老爸打球还没有回来。不知道他累不累饿不饿，这样运动一个早上他的胃能不能受得了，他最近胃炎又犯了，老疼。算了，还是做饭吧，这样他回来就能吃了。。。于是，刀子嘴豆腐心的樱樱不甘愿的做饭去了。。。
哼，别以为樱樱原谅你们了，一定要让你们知道樱樱很生气，后果很严重，这样才不会有下次。于是樱樱决定依旧拿冷脸对他们，一言不发。吃午饭的时候，妈妈打电话来关心 ，爸爸像讨好我一样，跟我妈说，今天的饭是女儿做的，很好吃。哼哼，樱樱绝对不吃这一套！
下午去洗脸的时候，美容师给我做了头部抓痧，似乎把隐藏在我体内的亚健康都抓出来了，现在腰酸背痛，还一个劲的留鼻涕，快生病了。。。 |
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