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9/29/2007 再说一次我爱你昨天中午吃饭打菜的时候，三张同志问我和镜子喜欢刘德华伐？说着就抽出一张什么卡，说可以凭卡到金逸免费兑换两张刘经典电影的票。喜欢刘说不上，可免费电影说什么都不能错过，于是当晚就去兑票。。。除去看过的和满场的，只有今天中午的那场我和镜子没看过，屁颠屁颠就换了，《再说一次我爱你》。
镜子说她一铁哥当年看这片的时候，难过了很久，一米八几大个的男生，为了一部文艺片黯然伤身。。。我开始害怕它的杀伤力了，是不是我脆弱的神经可以承受的。。。
看得很抽离，一会吃吃东西一会喝喝水，进场的时候偷偷非法携带了一大袋M食品，就为了让自己不要太投入。话说也投入不了，福州人那素质啊，低到地平线了，看电影时还不忘把手机铃声开到最大，一会西游记一会闪闪红星的，再来个“喂——小莉啊~”，生怕别人不知道他是道德败坏的楷模。我心想免费电影你也不能这样糟塌啊，我偷带点吃的进来我都内疚死了。。。尽管这样，我看到最后还是忍不住哭的呀。。。衣服都湿透了，泪湿的。。。泪~
走出电影院，阳光已经躲到厚厚的云层后了，空气里湿度很大，显得有些闷热。开放的空间让我阴沉的心情有些许恢复，脑子里一直荡漾着主题曲的旋律。爱情真是这个世上最艰巨的一项工程，我们为了寻找那个自己深爱同时又深爱自己的人要经历多少的曲折，磨练多少成长？找到了那个人为了在一起要要花费多少心力，承诺多少决心？一生的耳鬓厮磨又要前世积下多少的缘分，天上降临多大的幸运呢？所以，所以请那些正在经历幸福的人们，不要吝啬你们的爱的宣言，拉紧相互的手，不要轻易的放开！
以前听说过这样一种说法，在人的一生中，会碰到5000个有可能成为配偶的人，但其中的4999个都消失在不经意的眼神交会或者不经心的擦肩而过中了，只有那一个最正确的，会永远停留下来。。。你，是那个最正确的吗？
那些不对的人，就算再不舍，也请在最后说一次“我爱你”后勇敢的放手吧。。。可这么说，但我对你，可以说到做到么？ 9/23/2007 触景伤情了~今天我又伤心了，导火索是看《火鸟》。很早的片子，看了几次都没把它看完，今天不知道为什么又翻出来看，然后就跳进一个大坑，抽不了身。好像我每次看这样沉重的韩剧都要有这样的反面情绪很久，而且纠结于得不到爱却好到不行男二，怨恨、心疼！讨厌编剧总是舍得让一个那么痴情的男子那样落寞的看着一对幸福的背影。韩剧总是逃不出两男一女的恶俗剧情，却每每让一群傻瓜女人跟着神伤。
今天我想写是因为我心痛了，看到那个受伤的眼神我心痛到呼吸困难，甚至没有继续下去勇气。心里从未愈合的伤口硬生生被揭开，回忆随着血液流到了全身。我大概是如临其境，触景伤情了，于是开始义无反顾的顾影自怜起来。。。今天有点严重，看到电视或者杂志上某对幸福的小情侣，总会神经质的联想到是不是有人为爱受伤了，然后开始毫无理由的低落。快要痛死了！
于是我在想，会写出这样残缺的爱情的编剧们是不是都没有这样痛苦、这样深刻、这样遗憾的爱过呢，否则怎么忍心？世界上最刻骨的痛莫过于得不到和已失去，什么美丽的暗恋，无私的单恋。。。全是狗屁！谁要是喜欢这样擦肩而过的相遇，那他就爱去吧~
这年头，看部韩剧就能让我这么难过，我想我是没救了！
不忍心看到自己继续这么悲惨下去，下午关了电视到街上逛了逛，晚上上了网，现在到这来发了泄，似乎有点好转。现在挣扎的是，一会关了电脑我是继续看碟呢还是睡觉呢，我还要不要把这么虐人的片子看完呢？郁闷！
明天新家领钥匙了，要开心要开心！baba加油！ 9/20/2007 玫瑰不铿锵刚刚看完了女足的比赛，一场不淋漓不尽致看完就像屎没拉干净的比赛。不能怪我用这样粗俗的语言来形容它，因为如果最后结果没胜的话，我应该还有更粗俗的语言。。。不过感谢它让我有了写博的心情和时间。因为在我认真激动满怀希望和热情看上半场的时候，16脚射门碰不到一个侥幸，于是我心里想，我不能再看了，再看我就疯了！我还是去写博吧，总比看一个皮球把22个女人戏弄的团团转来得强很多。
然后在我洗澡的时候它进了一个球，在我开电脑的时候它又进了一个。反正我都不在。。。所以我又想，应该是我的错，我不适合看中国队的球赛，就像球赛不适合被我看一样！
总结出，看女足比赛需要好脾气加耐心，看男足比赛需要没脾气加没有心！我都不具备这些条件，所以以后不打算看球了！
想当初，我是多么热爱观看足球比赛啊！
P.S. 英雄花花明天出院！ 9/3/2007 安静自留地今天下雨，中止了晚上一切安排，蛰居在家里，非常满足。
我跟所有关心我行程的朋友都说，我现在超级恋家，下班有事没事都呆在家里，看看电视，听听小曲，跑跑步，上上网，典型的宅女症状，生活很惬意。我想我是老了，要不怎么如此缺乏激情。。。今天妹受了刺激给我打电话，她一朋友两年前去美国留学，从此得道升天。。。现在她年薪十几万刀，住洋房开跑车，还有一段甜蜜的爱情。。。妹说的时候咬牙切齿，她太羡慕了，因为这些是她梦寐的生活，可是现在她却被困在这南方的小小的城，抱着一份稳定得可以看见三十年后人生的工作，郁郁不得志。她一直有一颗不安定的心。我原来也是如此，可是现在却相当的平静。我说这都是命，她命好，所以你无需抱怨，因为比你命不好的人多的是。我很奇怪我竟然可以说得这么不愠不火，像个洞穿世事的老者。可能我是真的老了。。。
手机坏了一个月了，听不到对方的声音，一直没换。原因是现在在市面上找不到我看得入眼的款式，于是我一直在等我的惊鸿一瞥。发现我选手机的态度和选男人是惊人的相像。于是可以得出结论，我崇拜宁缺勿滥。。。好在我并不是一个靠着手机生活的女子，一天不用手机也不会产生所谓的缺乏安全感这类的情绪。只是偶尔无聊的抽风的时候，我会接通进来的电话，然后对着话筒噼里啪啦大骂一通，再得意的把电话挂掉。随对话那端的人如何郁闷，反正他们怎么骂我也听不到，哈哈。当然，这仅限和我极其熟的人。。。
最近突然想看书了，那天晚上连夜到书店抱了几本书回家。已经记不清上回完整的看完一部小说是几年前的事了，也忘了我上回冲动买的几本书被我翻了几页后抛弃在书柜。我问老板，最近有什么好看的小说。他反问我喜欢什么样的。我说我超喜欢像《穆斯林的葬礼》或者《尘埃落定〉或者《白鹿原》这样具有历史厚重感的文字，再不然《狼图腾》那样的也行。诧异自己还能写出诸如“历史厚重感”这样有文化的词。老板说你说的那些都是经典，几年出不了一本。于是我终于找到了我几年看不完一本书的原因了。后来老板推荐了一本叫什么的我忘了的描写北京金领女人的书，说是最近极受女性读者的欢迎。我看了不喜欢。我不喜欢现代小说，但是安妮宝贝的除外。。。
这次买的中有一本是安妮的《莲花》，对于这本我纠结了很久，听说过不太好看。我买了安妮所有的书，沉溺于她的文字，因此不愿被一朵惨败的莲花毁了所有的好感。只是老板说她的文字中依然拥有着我所谓的厚重感，不被大多数人接受，于是我下了决心买下它。回家翻了几页，意料中的睡着了。心中有些许悲凉。以前的安妮字里行间涌出的是琢磨不透的冷艳与戏谑，像朵摇曳的罂粟花，令人欲罢不能，如今的安妮意蕴不足沧桑有余，文字的操纵力不知不觉透露着捉襟见肘的无奈。她笔下的那座城不再是原先的那座，那座我无比向往无比惦念并视之为魔障的城。我曾经怀疑安妮是不是才尽了，所以才四处游走，挖掘她久违的灵感。看来是真的。总之是失望了。。。
不过，连安妮都如此，何况我呢？以此聊以自慰~
一座城，一个人。
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