| 小丰's profile樱樱的漂流瓶PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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5/18/2009 常晖终极版还是题记：决定要写这篇blog的时候，第一时间就想好了名字，因为我觉得我以后应该不会再写关于他的文字，至少不会是这样用专门的篇幅。谨以此篇，纪念，和标记那段即将成为回忆的情谊。
婚礼进行曲响起的时候，晖大步的走向他的新娘，单膝跪地当场求婚。。。我不知道坐在我旁边的洪同学心情如何，我承认我伤感了；晖站在台上，用最响亮的声音无比坚定的说他无敌无敌无敌愿意娶他的新娘的时候，我再度承认，我心里微酸。。。我知道此时洪同学的心情，花说听到了她情不自禁的呻吟，尽管洪同学一直狡辩她仅仅是感动，但我们一致认为她是在痛苦，并且得出她不如我坦诚的结论。
婚礼简单而隆重，看似平常却处处透露着新郎新娘充满情趣的小心机，围成心型的结婚蜡烛，写着“I Love You”的香槟塔，还有让人怨念到喷血的VCR。。。我终于发现看上去很壮硕的晖是相当上镜的，镜头感十足，而且演技不俗。还有一个认知，晖在别的女人面前很浪漫，告起白来咬音清晰，斩钉截铁，还会很柔情的唱阿哲的《做你的男人》，一点都不像在我们面前那样沉默寡言含含糊糊凡是都随我们的无所谓但又无比稳重样。想了半天才知道，原来对于别人来说，他是个男人，成熟得可以担当一个家庭的男人，而对于我们，他永远是从理着SB发型转变过来的那个男孩，那个陪着我们疯，陪着我们傻，可以在他面前不用顾忌形象肆无忌惮，可以跟他讨论别的男人，可以把一切小秘密小伤感都吐给他的那个一起走来的男孩。他是我们的同类，同类与同类，只会重叠，却不会互补成一个圆。。。昨晚艳问我，晖这么一个好男人，我们这么多人，怎么就没一个能把他留住呢，当时我支支吾吾回答不上来，现在想来，这就是原因吧。
参加过无数场的婚礼，每每感动于新人的幸福，而昨晚的感觉是不一样的，算是。。。复杂吗？好朋友中晖是第二个结婚的，第一个是花。她谈了10年的恋爱，而且一毕业就嚷嚷着要结婚，让我们把心理准备做到充分。晖不一样，他一男的，年仅26，事业刚开始，而且对我们这拨傻不隆冬的女人有过足以让我们感动到流泪的承诺，还收过我们相当暧昧的礼物，他怎么能在我们一个都没结前就把自己嫁掉了？其实从得知他的婚讯到收到喜帖到他单身期间的最后一次聚会，我和一群女人一直在叫嚣，但我是假的，仅仅因为有趣和唯恐天下不乱。最晚的伤感是真的，我没想到我还真的会产生这样类似于遗憾与不舍的情愫，看着他牵着瑶的手走向礼台的时候，我知道从此以后不一样了，不能不管不顾的随时打电话给他，不能继续开着暧昧不清的玩笑，不能过于依赖他不能对他任性，不能一起去Bar玩到很晚，也许向他咨询问题或者请求帮助的时候还要小心言行。。。尽管晖不止一切的说过，结婚后一切都和婚前一样，但我们都知道，不可能一样了，因为他要负责的不是他一个人，因为他不再是我们的晖哥了，而是瑶的晖了。
距离我们这么近的一个男人，结婚了。。。这样的冲击，比其他人来得都大！
不过他虽然结婚了，他的爱情和身体属于了他的新娘，但是友情还是属于我们的吧，还可以说起他时很自豪，还可以感情一挫折就问他，还可以在少男人的场合偶尔叫叫他，他还会很乐意的当我们的爱情问题专家，还会在需要的时候帮我们挡档酒，还会避免在讨厌烟味的我们面前抽烟，而我们，也会是他心里除了他老婆之外特别的存在吧。洪说，我们的这些朋友，不管在外面是什么样，在我们面前总是最真实和最诚挚的。就这样，继续一起走未来的10年，20年，30年，40年，50年。。。到七老八十的时候，我们再一起唱《那些花儿》，这样也挺好的，这样就够了，不是吗？
最后，我想说的是，晖昨天真的很帅，很像因为太帅太成功而被我们嫉妒的周晋，而且心甘情愿的承认瑶比我们都有眼光～
新婚快乐！
5/10/2009 证据！晖哥的婚礼是我们近期电话中最大的话题！晖哥，这个我们曾经共同的男人，这个曾经信誓旦旦的承诺过要把我们都嫁掉后再结婚的男人，马上要抛弃我们七个女人跟另一个女人步入结婚礼堂了。。。我们百感交集！我们悔恨万分！早知今天这个结局，当初我们就不应该互相谦让，说甚也要PK出一位同胞，把这财产留在自己窝里，也避免了今日花落他家的悲剧。
今天跟她们说起我曾经的这篇伟大的blog，某两个记忆衰退者都完全不记得了，让我十分懊恼。于是我连夜翻箱倒柜，一直找到此刻才把它找出来重新张贴，目的就为了找出证据：这个男人狠狠地欺骗了我们的感情！各位同学，走过路过不要错过，一定要进来一同控诉晖哥的野蛮罪行！！！
证据确凿，不容抵赖！非暴力不合作！强烈抵抗参加婚礼！
哎，其实是我们心理不平衡了，因为身边的男人们一个个都把自己嫁出去了，而女人们连个动静都没有。。。如果是这些女人条件太差也就算了，偏偏个个都优秀得不得了，个个都心伤，个个都爱无能了。也许是因为她们太傻太天真，也许是因为她们太强太执著，一心一意的认定要嫁给爱情，而不是妥协婚姻。。。爱情是什么样？是天堂的模样还是面包的模样？爱情在哪里？垂手可得里还是远在天边？
她们中也有我，总是与我的爱情擦肩而过。。。
啊。。。我这个最坚定的爱情论者都开始怀疑开始犹豫开始迷茫了！
一切好像容不得我！
无论如何，先祝福晖哥和瑶能够幸福！祝福我身边的这群女人能够早日找到幸福！祝福我，下次不要在受伤了！我真的害怕了。。。
2006/5/22
常晖纪念版题记：blog里惊现晖哥的脚印，突然想起曾经答应过要给他写个纪念版。可是，忙着工作，忙着开心，忙着郁闷，忙着猜测，忙着平复，竟然也过了一周，趁着今晚，兑现我的承诺，希望他下回来的时候能看到这篇文章，能有一丝丝的惊喜。
晖是我高二开始的同窗，严格算来，我们可以相互了解的时间不过两年。
晖很内敛，所以即使在我们这个男生算稀物文科班，也并不算招摇，可惜了他那副强壮的身板。那时的印象都被大学后一副很man的样子给取代了，用力的回想，才能隐约记起那时他好像剃着很SB的小分头，两鬓的头发从耳朵上方往上推，到太阳穴的地方嘎然而止，然后头顶的头发就像很厚的草甸一样往两边倒。想来，他剃这个头发也非他所愿，要怪只能怪我们不小心考上了全市最好但却最变态的学校，变态到规定了头发的长度，所以那时的我们。。。咳咳咳，不提也罢！呃，还有一鲜明的记忆——A片王。传说晖的包里每天都装很多A片，虽没有亲眼所见，但依旧崇拜。Y同学还曾不耻下问的向他请教A片和三级片的区别，得到了令人满意的答复。不久以前，他很诚恳的向我们解释了那些货的来源，似乎是帮别人分担的，还送了许多人。他的英雄形象愈发的高大起来，但那都是后话了。 晖会跟我们比较熟，大概是他高三坐在了Y的前面，于是很幸运的参加了属于我们的毕业之旅。。。 高中毕业，晖毅然去了祖国的最北端，不知道是不是考虑到自己的膘肥体重可以经受得了哈尔滨的冰天雪地。他在那里读法律，准备回来继承母亲的衣钵。他的母亲是福建大名鼎鼎的律师，曾经上过央二的《今日说法》，被我们传为美谈。晖哥的大学生活，我们并没有太多的参与，唯一关心的一次，是我无意中问到他在北方穿鞋的鞋码，他说套上很厚的毛袜，要穿47码的鞋，叹为观止。。。 和晖的交流，从我离奇的感情经历开始。。。 那时的我，疯狂的打探“他”的消息，企图通过任何熟人知道“他”的一丝一毫，上网碰到晖，便把这个艰巨的任务也交给了他。晖没有帮我完成任务，却无意中成了最早知道我感情动态的男生。他会在经常在上网的时候叫我，然后关心我的进展。这一路走来，我跌跌撞撞的，泪水多过欢笑，有的时候，觉得自己的心疼的都在猛烈的颤抖，整晚整晚的不睡觉，守着没有生命的电脑。很多次，都是他陪着我，听我的故事，感受我的眼泪。从坚定的支持，到无奈的反对。。。听他劝我放弃的时候，我觉得自己完全没有希望了，因为他是一个男生，男生最了解男生。。。我哭到没有力气，然后象个孩子一样小心的告诉他，我已经快不能呼吸了。他开始告诉我他的故事，他放弃与不舍，告诉我曾经一个人故地重游，只为怀念过往的时光。他说他难过的时候，会在黑夜里听小美的《什么都舍得》，听panny的《上帝的帮助》，会一个人出去散步，他说，小丰，觉得挺不过的时候去海边吹吹风，福州的海很美。。。 我从来不知道，这样一个大男孩（现在该叫男人了吧），在他的身体里会蕴含如此细腻的感情，我仿佛听见他的叹气，看到了他的苦笑，心里小小的抽了一下。。。 现在，渐渐不在晖哥前面提起这段感情了，而他也不会在上网的时候问到说，和你的帅哥如何啦？也许，他觉得我已经走出曾经的阴影。但是无论如何，小丰都不会忘记，不会忘记他给我的感动，谢谢他的陪伴，会记一辈子！ 晖成了我们的党代表，我和小艳是他的左膀右臂，嘎嘎是他的左大腿，呵呵。每次我们几个小女生小聚的时候，总喜欢叫上他。要是没有安排，他也总会乐呵呵的答应，然后全程陪同。他没来的时候，大家都很遗憾，觉得少了什么。晖很宠我们，不管我们想干嘛，他都会答应，最夸张的一次是带我们去夜店见识，看看那些脂粉味很重的小白脸。。。我们都很亲热的叫他晖哥，说他是我们的共同财产；我们会督促他好好完成他的律考，然后当大律师，养我们；我们会很依赖的问他，这样的日子可以过多久，晖哥总会说，我会很晚结婚，直到把你们一个个都嫁出去！！！呵呵，真好！ 今年也是晖哥的本命年，过年的时候，我们几个商量着给他送红内裤辟邪，算算，六个女生，一人一条，刚好从周一穿到周六，然后周日留给特别的人。于是买了六条不一样的，还举行了盛大的交接仪式，拍照留念。问晖哥，晖妈妈看到这些红内裤是什么表情，他只是轻描淡写就带过了。不过，据推测，晖妈妈应该会很自豪吧，她儿子有那么多女人。。。申明，现在嘎嘎好像都快要送那第七条内裤了，嘻嘻。。。 对哦，忘记说了，晖哥去了哈尔滨以后，变得超man，十足的型男。所以每次艳开玩笑的说他是我们姐妹的时候，我就极力反驳，呵呵，我总是不希望她践踏了晖哥的完美形象。。。 艳说，她想晖哥了。。我又何尝不是呢，大家都想他呢。听说他要去北京读律考，两个月都不能回来，很失落。。。 那天，晖哥说他的第一次庭辩很成功，口齿是那个清楚，把别人驳得一楞一楞的，（哈哈，后面是我加的）我是那个兴奋啊，真替他高兴，我说要写篇blog纪念一下他的第一次，晖哥开心的说，好啊，就叫常晖纪念版吧，于是，就有了今天的这篇超长日志。。。 22:43 | 写入日志
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5/4/2009 人都是穿了衣服的猴子！连续上了三天的课，大半个假期都泡在里面了。。。好在接着还有两天休息的时间。每每到这时才会稍微感叹下公司统一安排年休的好处所在，关键时刻拯救我于水火了。晚上回家，把自己从头到脚整理干净，顺便给头发做了个倒膜，现在浑身都香香的~
老徐是第三次从北京飞来给我们上课了，都上出感情了。按他的话，再处久点就能产出故事ABC了。比起第一次见他那副傻不楞噔的样子，现在小鼻子小眼笑眯眯的样子真是讨喜。为了给他那传闻中聪明绝顶的小儿子带点好吃的，我跟妹牺牲了午睡时间排了整整一小时的队买了两盒板栗酥饼。那饼真有那么好吃么，大家都是疯了么？
不过看到了他那副乐不思蜀的满足样，还真是知足！
老徐跟我们告别的时候，显得有些伤感。他说这是第三次来跟我们见面，相信还有第四次第五次。。。只是更希望是在北京，那就说明我们通过考试开始论文答辩了。。。于是突然好希望把考试的那两年直接跳过。我不知道以我现在初中的文化水平我要多久才能通过专业考和英文，显得遥遥无期。没信心没信心，我对自己越来越没信心了。北京啊北京，我不希罕它的时候怎么没多去几回呢？
都是月亮惹的祸！
丧失信心、情感脆弱、内省、完美主义。。。。种种种种。测试的时候老徐还很善意的提醒，不要因为符合一两项两三项就对号入座，结果我很绝望的发现每一项都是为我而写。经过科学的心理测验，终于证实我是得了神经衰弱。患病原因就是因为我太笨了，完全不会处理目前出现在我眼前的每一件事情。工作危机、人际危机、情感危机。。。还可以在猛烈些吗？
NND，智力测验不是反映我智商130以上么，那我为什么还会这么迷茫？正解：人都是穿了衣服的猴子！
迷雾快快散去，所有东西可以清晰点么，太折腾很累的！！！
3/12/2009 且行且珍惜没放弃的时候我说，我不行，我会生病的~~洪说，你不会，我会陪着你！
后来我放弃了，发现时间似乎没有想象中那么难熬，尽管到现在我还在思念，还会纠结，还有遗憾。。。
但至少我不用再等待，不会再忐忑~
原来很多痛苦都是自己想象出来的，人总会被这种假想中的敌人打败
——其实都只是被自己打败罢了！
我一直告诉自己，没事的，这世上没有谁离了谁活不了。
于是，我就真的一天天的好起来了。
姐姐说，她的一个蓝颜曾经告诉她，在这世上其实只有三件事：自己的事，别人的事，老天爷的事。别人的事你控制不了，老天爷的事你预测不了，你唯一能管的就是把自己的事做好，然后交出去，剩下就顺其自然吧。如果这样的话还执着什么呢，只要面对自己的事时是真实的，用心的，其他都不重要了。姐姐还说，一个真正成熟的人是可以笑着接受生活中的不完美的。。。最近我把这两句箴言当成自己的座右铭。我一直以为我很成熟了呢，突然有一天我的价值观被颠覆了。。。好吧，就这样吧，如果能永远保持简单和干净，像水瓶里流出的水一样透明，那也不错。
不过，我暂时学不会成熟，至少要让自己更勇敢，不是吗？
昨晚唱歌，点了《且行且珍惜》，为了远方那些已经与我渐行渐远的人，祝福，和告别。。。歌曲快结束的时候，我终于忍不住丢下了话筒，让早已经堆积到眼底的眼泪奔涌而出。她们跑过来抱住我，我说没事，我只是发泄一下。笑着，眼泪却不停的流。。。哎~亲爱的，我真的没事，我做的一切都是为了告别，狠狠揭开心里的伤，然后才能让它彻底痊愈，比如这首歌，还有419~
419的偶遇很巧，其实我知道，那些都是宿命的安排，是老天爷满足了我小小的念想。到那个传说中的地方去看一看，和那个不知道隔了几层关系的人打个照面。我私心里想靠得近些，可感觉愈发遥远。如果说PRADA的夜晚像一场热闹的狂欢派对的话，那么昨晚的419则像冷艳而疏远的私人聚会，那么多穿着入时举止奔放的年轻人尽情挥洒他们的奢靡，向我高举着生人勿近的牌子。那不是我想靠近就能靠近的领域。也罢，我本来就不属于这里，彻头彻尾都是我的幻想而已，我只是为了某人的一句话进去砸了88元的鸡尾酒而已，算是支持工作仁至义尽了吗？
回头想想，什么419，什么距离，一切不过是我YY出来的游戏，他他它她一点关系都没有！！！白白便宜了卷毛翔！！！
2/25/2009 。。。把所有的一切打包寄出，我以为我终于潇洒而且勇敢的完成了这次计划中的转身。随之而来的却是一股深深的疲倦，瞬间席卷了全身。
不知不觉中，我已耗费了全身气力。
还在夸张地笑着，像打了鸡血一般。
很多事情我不懂，花费无数脑细胞死亡的代价，还是看不明白。
只是人的痛苦来自于永不满足的欲望。原来我还在期待，原来我还有欲望。。。
我还以为欲望都死了！
所以，今晚，持续想念~
2/14/2009 情人节的单身日记今天情人节哦。。。
我可能老了，所以今年开始我对今天开始敏感了～呵呵，以前好像从来都粗线条无所谓的。
很早就跟洪说，今年情人节咱俩一起消失吧，一天后出现。她说好，可是现实是我们还是得老老实实的按照时间规律度过这个尴尬的14号。
昨晚我一直熬到了4点，希望今天可以少清醒一点。谁知人算不如天算啊，我早上不到八点就醒了，中午也睡不着。NND，我那恼人的生物钟，上班都没有这么积极过。
今天不想出门，因为不愿意看到那些甜蜜的种种扎进眼睛变成了心头的一根刺。
洪说，情人间本来就很甜蜜了，干嘛还非得搞个节日来庆祝，真讨厌。
我深表赞同。
推掉了所有叫我出门的邀约，包括晚上我爸叫我陪他去超市。我就抱着我的电脑一整天，闲逛、聊天，然后看片。
下了《sex and the city》的电影版，一口气把它看完。实际上我电视剧版只看了2季还是3季，不知道结局怎样，但已经很喜欢了。
电影是个happy ending，可是我还是有些失落。
我这是怎么了，连看这个都会被刺激到。
倒是每次看这个片子都会有所感悟。奇怪啊，一部那么经典的熟女片，对我竟然起到了激励的作用。
是我太愚钝了还是这个世界太疯狂了呢？
今天，当我看到40岁的Carrie那么美丽的绽放着，看到最后Big单膝跪地为Carrie穿上那双价值525美金的华丽的高跟鞋，看到他们两人在牧师的祝福下幸福的拥吻时，我决定继续相信爱情，等待爱情。虔诚的，努力的，坚强的期待着，并且坚信爱情总会眷顾执着的人。
这是个多么伟大的获得啊，天知道不久前我还决定要放弃爱情在我人生中的分量。
再过半小时，今天就过了，太好了！
我刚刚又下了《女人不坏》，可是现在有些困了。
睡觉吧！
我昨天下了决心
从此刻开始
好好吃饭
好好生活
好好工作
好好学习
好好的爱人
好好的被人爱
用属于我自己的方式
努力做一个好女人！！！
2/13/2009 凝固ing...突然间很严重的生了场病，然后又很强劲的在一天后恢复了九成精力，我不知道是我的身体比过去健壮了不少，亦或是，这场病本来就是我YY出来的？
也许吧，潜意识的希望病一场，可以有一整天的时间躺在床上好好整理下我的情绪，不要面对工作，不要强颜欢笑，不要等待或是失望。。。
于是就真的病了。
然后再好起来，也许就涅磐了，也许再重新周而复始！
现在还未知。
不过以我过往那强大而丰富的精神世界来说，不会涅磐这么简单。
看到四个月前写的那篇blog，突然有种讽刺的感觉。
我那么绝情的痛恨了距离一下，然后转身又重新义无反顾了。
一天，就一天而已，现在连我自己都不知道我写那些东西是为了结束还是继续？
真该为自己鼓个掌，歌颂我那精准无比的先知。
然后，从此封笔。
人生，真是累啊！
我和洪最近每天都在讨论是我们太单纯还是世界太多变，结论是，我们真的落伍了！
PS：1、我只是因为请假落下太多工作，于是加班到现在。请关心爱护我的小孩们不要又骂我不会对自己好！
2、我今天看了一篇文，结合过往种种，有感而发下，请各位不要想太多！
以上 10/8/2008 淡定点吧我正在满世界的搜索文献来搞定那片迫在眉睫的研究设计，满头黑线。屏幕的右下角突然跳出一个提示，有人在我的qq空间留言了。。。那个地方？我只在很久以前转了两篇别人写的文，可到现在还有人去么？就这么鬼使神差的回到了那里，然后看了那些曾经很熟悉很熟悉的文字，让那些很近又很远的记忆狠狠撞了一下我满是浆糊的脑子。。。
一摸脸颊，什么时候，就这么湿漉漉的一片了呢？
文里的那些人，现在都在什么地方？那些在同个城市的人，现在又安居在哪个角落了呢？
人家说大隐隐于市，这大半年的时间里，我够好的验证了这点吧。在该现身的时候完美亮相，更多时候把自己弄得像人间蒸发一样。因为实在很厌倦了自己在面对其他人时的那份伪装的虚情假意——收拾起所有的心思笑得像朵没有生命力的假花，那是否很悲哀？
于是宁可安安静静做一个真实的自己，从大家眼前消失。
我愈发的清冷起来。清冷这个词，是我新近看文的时候发现的，很是喜欢，就把它占为己有了。这里的清冷，是指对所有的朋友，那些曾经真的很亲密或感觉很亲密或假装很亲密的朋友们，我对他们愈发的清冷了。大半年见不了一次面，好几个月不会通上一个电话，即时是偶尔联系，也只是在必要的时间有一个必要的问候，寥寥数语，足够短暂。
因为我知道，再多说一会，就要面对尴尬的沉默了。
曾经很天真的以为，真正的感情是不会因为时间和空间变质的，现在才觉得，一切都是天方夜谭。爱情如此，友情也决不会幸免遇难。我们以前都说，只要心里惦念的对方，不管在什么时候，不管在什么地方，就像永远在身边一样，我们可以什么时候心血来潮飞到哪去找某个谁，一起干件惊天动地的小事，或者干脆什么都不干，就为了见上一面。天南地北任我游，是一桩人间美事，却忘了那只是社会主义中高级阶段的美丽期待。好吧，及时哪天可以这样随心所欲了吧，那毕竟还是聚少离多啊。
朋友之间那些最美好的情谊最深厚的感情，是朝夕相处时培养起来的，那些说不完的话逗不完的乐，都来源于共同的生活。那么现在，少了这些基础，那友情会不会像断了根的植物，尽管还能保持暂时的翠绿，但最终摆脱不了干涸的命运呢？
我想我是自私的，我想我的那些朋友在我伤心痛苦的时候可以看到可以感受到，然后给一个了然的拥抱，或者干脆一句话都不说，默默陪着我大哭一场，或者在心情惬意的时候一起出去吃饭搜街喝咖啡，有句没句的聊聊，相对而笑，再或者，拿起电话，一个“喂”，就能听出对方的心情，然后再猜猜究竟是为了什么这样兴奋或沮丧……我也想这样被人依赖着，感受他们的切身感受。
只是这样的朋友，我已经失去了好多好多。
我真的很讨厌想要飙电话时却不知道找谁的无奈，谁懂你的心情呢，难不成还得重头到尾的叙述？我真的很担心偶尔打出或接到的一个电话，除了开始的惊喜和寒暄，剩下的只是费尽心思搜索话题的忙乱。我真的很不屑每年过节的聚会，像是不得不出席的例行公事，再没有最初的自然自在了……
我一直觉得泛泛之交才是这样，原来，好朋友之间，也会变成这样吗？还是，只有我变成了这样？
难怪人家都说远距离恋爱成功率太低，连友情尚且如此，何况容不下一点杂质的爱情呢？
不再高喊友情万岁，不再崇尚爱情无价，我过去付出的那些感情，有的没有收获，有的收获了却又流失了，尽管不曾后悔，但现如今不愿再付出了，因为不再有期待的人出现了。我曾经拥有的，现在拥有的，还有那些仅存的，如果可以，就保持现状吧。我想说的话，想发泄的情感，有激情时留在这里，更多时候烂在肚子了吧。毕竟，我还能安慰自己说，我正在学习心理学呢？
淡定点吧！ 5/11/2008 天是蓝色的，心是灰色的今天奥运火炬传递来到了这个城市，我早上六点就起床一个人跑去看热闹，可是还是被戒严在主会场外，然后跟着无数人踮着脚尖挤在沿路，只为感受那种激烈到近乎爆棚的氛围，然后碰碰运气，看看自己能不能在潮水般人群的缝中瞥到“祥云”那神圣的面貌。。。好在我如愿了，当火焰在我面前跑过时，我的心很剧烈的跳了两下，终于感受到久违的激情，很好，很强大~
我想证明自己还没有麻木不仁，感谢~
那么早的起床，然后充满干劲的去现场，然后克服日晒、拥挤、以及无法忽视的各种交杂在一起的难闻的气味，难以忍受的触碰……我不是这样勤劳且狂热的人，相反，我很懒，很自我，所有我身边的人都不会想到我真的会吃这么饱，他们以为我只是随口说说。。。我也不知道自己为什么这次会这么执着、顽强，和傻兮兮，如果是以前，我估计在家里睡大觉了吧。也许只是因为我对自己这么期待过，就一定要做到。我很害怕落空，很害怕对自己食言，很害怕放弃自己的承诺，很害怕被自己对不起。我无法期待他人，只能依靠自己。所以很多时候，我真的的偏执到让人无法理解。。。典型的水瓶座，我究竟是天才还是傻子？
什么时候开始，我变得这么没有安全感了呢？
晚上在家里做饭，在切肉的时候，我突然觉得今天会切到手，下意识的摸摸左手食指，然后在切鱼的时候真的把左手食指给切了，不小的一道口子，放在龙头下冲，鲜红的血和着透明的自来水不停的往下流，浇在水槽里翠绿的菜叶上。妈妈被吓到了，竟然忘了帮我清理伤口，一边骂骂咧咧，一边开始洗菜叶。很奇怪，我一点也感觉不到疼，看着老妈那慌乱的样子，竟然笑得很违心。我被妈妈赶出了厨房，坐在沙发上。血水一路从厨房滴到了客厅，然后滴在沙发前的地上。伤得挺深，等爸爸帮我擦干净血渍，漏出丑陋的疤痕时，我突然感到一阵晕眩，锥心的疼痛瞬间袭来，浑身无力。不知何时起，我开始会晕血，而且越发严重。看到非正常的大出血，即使只在电视上，也想立即晕倒。到现在胃还抽着疼。妈妈说这是典型的心理障碍，是心理承受力太差的表现。总之，近几年我变得很奇怪，莫名其妙的多了很多过去没有的毛病。。。
只是我那可怕的预感哪，请你不要每次都准得那么邪恶。。。 5/2/2008 可不可以不要这样戏剧性
可不可以不要这样的感应
当事实清清楚楚地写在眼睛里的时候，我终于知道了
原来今晚突如其来的哀伤与想念
原来我今晚的不愿入睡
只是为了等待这样的结果
我知道了
。。。
可是怎么办
我痛到不能呼吸了
你告诉我，我该怎么办 我真没想到我今晚会回来。
过去的两个多月，我常常计划着要带着怎样的心情回到这里，或倾诉些什么，或纪念些什么，或祝福些什么，反正不会是这样草率~
我对这里有种道不明的敬畏，于是我一直逃避着，可就在那一瞬不受控制的走了进来。
今晚我是受到什么刺激了么，我也不知道，莫名的有些难过，有些寂寥，有些无辜，和无助。。。
呵，搞笑，在我以为我的心已经坚强到百毒不侵的时候，又会脆弱得一塌糊涂，甚至找不到原因。
今年真的是有些蹊跷的一年。
可是，更蹊跷的是我不知道如何排解心中的哀怨。。。我已经极尽所能把头埋在两膝之间。。酝酿。。再酝酿。。还是不知道~
一年，两年，三年，我到底遗失了什么？
我在为谁伤心，谁又在为我心伤呢？
虚无缥缈罢了
凌晨两点，一个人，家里灯火通明，电视依然很嚣张的在呐喊。。。肚子很饿，心里很空，脑子很乱。。。很好，很强烈的存在~
四月平静的过去，我很想念你
2/14/2008 地球太危险，一起去火星吧~2月14日，情人节
下班回家，街上人头攒动
跨在车上，在一个路口等交通灯
我的左边全是人，挡住了我所有的视线
这时，绿灯了，我挪了挪屁股，慢慢启动了
刚前进了一小步，一辆大巴像阵风一样从我面前呼啸而过
旁边的人群里响起一阵阵的倒抽气声
暗暗的骚动
大家似乎都被这疾驰的车吓到了
如果
我当时启动快了那么点
如果
我当时车多前进了那么点
那么
结果是。。。
幸好，菩萨保佑！
一路上，我越想越后怕，忍不住打起了哆嗦
人走这一世，周遭危机重重
这个冬天，我的耳朵里充满了太多骇人的听闻
疾病、灾难、死亡。。。
也许冷不防就逼进了
一个生命，兴许此刻绽放着正灿烂，下一秒就无声的离去
突然很害怕
冬天，太寒冷了~
记得莫怀戚的《散步》里有这么一句话：“今年的春天来的太迟，太迟了，有一些老人挺不住。但春天总算来了。我的母亲又熬过了一个严冬。”
当时还小，不太理解这句话，因为太直白了，让我总怀疑话中的诚意
可是今年冬天，这句话就这么浮出我的记忆
春天，春天快点来吧，别再这么冷了
今天这个如此浪漫的日子，原谅我写出了如此不浪漫的文字~
尽管这是个不太华丽的单身情人节，但我还是想说，
你要好好的！
你们都要好好的！
我们都要好好的！
1/22/2008 祝我生日快乐！明天会是很平常的一天，一样的上班，一样的忙碌，一样的无焦点，可是明天是我的生日，农历的~
我想我会和爸妈一起，安安静静的过我的生日。毕竟现在对这样的日子越来越不敏感了，象征性的吃一碗生日面，对我来说就已经足够。
可我还是不甘愿呵，不愿意这对我来说一年中最重要的日子这样悄然流过，我总要为自己留下些什么，哪怕仅仅是一些空洞的文字。。。
我好像经常非常成熟非常独立了，却又非常依赖些什么
一些固执的回忆，一些浅浅的痕迹，一些无心的承诺，一些无聊的习惯，还有就是这些一会温暖自己一会折磨自己的文字
以前总觉得，生日是很重要的一天。当时针分针秒针在那个瞬间跨过了那个数字，那么一切都是焕然一新的了。我用了二十五年才慢慢明白，其实今年和去年，明年和今年的区别就在一个转身，并没有想象的那样巨大，至少不会再短期内体现出来。可慢慢的叠加，等我回头去张望的时候，才发现不知什么时候，我已经完成了七亿八千八百四十万次转身，很好很强大~
可奇怪的是，正当我极力模糊我的年龄时，别人都在锐化它。这是怎么一回事呢？
呵呵，算了，该怎样怎样吧~文字总是无力，感性的情绪是无论如何都不会变成精确的符号的。那些想说却说不出的心情，我愿意让它烂在心里。当繁华逝尽，我依然是那个很自我很清澈的水瓶女孩，追求着所谓“完美”的幸福~
祝我生日快乐~ 1/12/2008 讨厌word我不喜欢在白白的word文档里写字
太单调，太贫乏，太直露，太刺眼
破坏了一切写字的心境
为什么word的文档一定要是白的呢
为什么我要一直在白白的word文档里写字呢
非党xilo~ 情.结我终于又看完一部韩剧了
尽管现在到处都是轰轰烈烈的反韩呼声，走到TY会看到一群热血沸腾的无聊之士在那死扛，唾沫飞溅，但我还是义无反顾地躲进韩剧虚拟的唯美世界里不愿意出来。
有人说，韩剧是毒，我承认~
但对我来说，却更像在品一杯异香的咖啡，心情随着水的温度，奶油的厚薄不断起伏。时而欢呼雀跃，时而苦涩难咽。小口轻触，醇香绕齿，久久不散~
咖啡营造的世界和韩剧塑造的人生一样，都是小资而富于情调的。但却是对现实的逃避~
于是我知道，爱小资的人都是胆怯的，我也是！
Y也是韩剧的爱好者，她说她又爱上了《咖啡》中的音乐家叔叔，那个被韩国女人们公认为最适合的老公人选的圣诞老人，我说我也是，完全爱他。Y说我们都有可怕的男二情结。发现真的是，不管是一本小说还是一套剧集，总是不可避免对非主角投入更多的关注。我不否认对男一的喜欢，只是更为男二心疼。熟悉韩剧的人都知道，韩剧有个怪圈，女二经常是疯狂恶毒的，但男二一定是人间极品的。一定有着温暖的笑脸，一定有着漫溢的才气，也许还是天之骄子人间宠儿，但却弱水三千只取一瓢饮。虽然2500万年的等待也许换来的还是一场悲伤，但他一定是心无旁骛，痴心绝对。他是一场爱情战争的失败者，是在大结局是那个边缘的影子，却更能占据我更多的视线。因为太温暖了，所以不忍他感受凄凉；因为太寂寞了，所以不舍他再一点孤独；也许我们都是伤心人，伤心人更懂得伤心人的伤心。。。
总是会在不经意间发现自己泪流满面。。。总是需要片刻像孩子一样的号啕大哭，才能有那种真实的存在感~
我们都是稻草人，习惯了一直望着一个方向~
太固执了，一直想问，固执的人会得到幸福吗？
关掉所有的周边网页，不再搜索那些有关于这部韩剧的新闻，写下这篇文，把这咖啡般的浓香藏在记忆里，然后。。。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~THE END~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Y，我已经很久没看韩剧没写博了，但我说要歌颂下我们的男二情节吧。。。哈！ 12/31/2007 回眸~我想我消失很久了，没有露面，没有电话，偶尔在MSN上上下下奔几个来回，没有一句话就消失了将近一个月。。。
或者说我变得淡定变得沉稳，也可以说我变得孤僻变得难懂~
总之，我性格里安静的因子在无限的放大，我似乎很享受这种遗世而处的自在
今天是07年的最后一天了，确认了好几回才说服自己，一年真的要过去
是地球公转越来越快，还是我的脑子越转越慢
去年元旦收到的祝福短信还能背的出，它就这样在我的脑子里存在了365天
习惯也好，形式也好
我终于还是想留下些什么
于是我很矫情的爬上来，想对这个2007来个盘点：
股市红了，股民们收获了指数却赔了利润
房价涨了，房产商赚了价值却丢了市场
工资提了，百姓们得了什么。。。又失了什么
我呢，似乎经历了很多
忽然间就微笑了~
忽然间就悲伤了~ 忽然间就想到了~ 忽然间就说出了~ 那些想要分享的喜悦和无法言说的痛苦
那些悲伤时的微笑，欢乐时的泪水
加加减减~
如同一杯酸碱综合的水，最终变成一片空白
不管我怎样尽力的回想，我的确无法从我那废墟般的记忆里挖掘出一片完整的砖瓦
也罢，就让一切归零，重新开始吧！
看庭前花开花落，荣辱不惊
望天上云卷云舒，去留无意。
曾经听过，现在的一切都是为了将来的积累。。。
有一天，我会爆发的吧~
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冬云无缝，一道祝福驱恶寒。凝眸小窗，心事恍若兰。
诸事随缘，人生犹如禅。独守望，元始旦至，好运与君伴。
-----《点降唇》
12/4/2007 blee you~bless me12.04 PM9：47 正在变温暖
我在面无表情的加班中，手脚冰冷，觉得自己也许下一秒就会疯掉。百般无奈中开了千千静听，刚好在放QSS的O.S.T《bless you》，很温暖的一首歌，我很爱的一首歌。听到最后一句“God Bless You”的时候，心突然温暖起来，然后手也开始热了。
我不是基督教徒，但我相信冥冥之中有一种神奇的力量，能够安抚我狂乱的心。
也有你的吧~ 下文下文就是
我RP回归了。。。卡果真被吞了，后来领出来了，目前为止一些正常。。。
还有下文就是
我这几天忙得找不到爹娘了！！！ 12/2/2007 12.2 PM 21：48 天依旧黒得不知道天气怎样
老娘我今天超级衰！！！
去柜员机取现还信用卡，结果发现取出来的钱有张特别小，比其他的小整整一圈。以前也发生过这事，没被我当场发现，那钱带回家以后就用不出去了，没人想收留它。我恨啊，这破事还又被我撞上了？于是我这次绝不大意，到窗口去换钱。结果人家说那张是真钞。我为了保险起见，还是换了张长相正常点的。然后我就发现我刚才因为太激动和紧张，忘记取卡了！！！我那卡连退都没退，要是后面跟个人，直接就能把钱取个精光。我顿时从头皮寒到脚跟，冲到柜员机，娘，卡真的不见了。。。我就差没当场哭出来。那个保安大叔看我可怜，说有可能是卡被吞了，说没见什么人跟着。跑去窗口问，人家也这么说，还叫我明天带身份证去领卡。。。我不放心啊，我说我能不能挂失，人家说挂失要挂客服去问，我那是工资卡，挂失特麻烦，还得去开户行再开个到财务去登记。我想既然这样就再等一天，应该也没那么衰。。。然后我就去加班，快到单位的时候我还是不放心，突然灵光一现，我可以先用存折取现，等取了卡再存进去呀。然后我又骑车回家拿存折。到了银行，把折子递进去，心里放下了一块大石头。。。人家叫我输密码，我就开心的输了，结果密码不对。再输，又不对。。。反复三。。。人家说不能再输了，再输折子就被锁了，叫我回家好好想想。我哭啊，我已经把我能记得所有密码都试过了，最终还是没正确！！！我知道我RP不太行，不过也别拿钱跟我开玩笑啊，我刚刚才脱贫。。。
我要疯了，我不知道我在说什么，你们看得懂不？ 12/1/2007 我是干物女12.1 PM：9：50 天气：天太黑了看不清
我今天睡了整整一天
中午睡到12点多，吃了饭又去水，一直睡到天黑。
谁再说我不是干物女我跟谁急！
今天本来该去加班的，结果没去成，不知道明天去会不会被K
算了，明天的事明天说，我现在脑袋快疼爆掉了
刚起床那会感觉自己像在天堂，脑子里昏昏沉沉，走路东倒西歪，整个世界就是一团浆糊！浆糊！
喉咙口苦的就像抹了黄连。。。
我花了好长时间在回忆自己是谁，在哪里，今天是什么日子，我为什么会这么难受。。。
我觉得自己有些精神失常
特别是昨晚，看电视时会突然觉得一切都在离我远去
那台离我不过两米的电视我觉得它距离我有那么远，那么远，完全是我触摸不到的地方
小时候发高烧烧得糊里糊涂的时候也有过这样的感觉，好像我所在的空间被无限的放大了
妈妈说，这叫臆象。
你们有过这种感觉么，为什么我会有。
我有点害怕
是不是智商高的人都会常常这样，有一些非正常的感觉？
我智商是挺高，寒一下。。。
开个玩笑，因为我真的有点害怕。。。 |
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